HOW TO LIVE YOUR LIFE

Quiero

2010-12-17T00:02:00.000+01:00

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mi, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas, sin mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy, hoy podéis contar conmigo.
Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

Minha página web

2010-12-08T23:58:00.004+01:00

Não sou muito fã de passagens bíblicas, mas admito que no livro mais vendido no mundo, tem certas historias que me chamam a atenção.

Sempre quis trabalhar com idiomas e quando cheguei ao Brasil, sabia que faria tudo para atingir esse objetivo.
Decidi montar uma página web, que seria somente um portal para meu trabalho. Um trabalho que pode ser feito em qualquer lugar que eu esteja, desde que eu leve o meu portátil dentro das malas. Um trabalho que me permitirá sempre estar em contato com o meu segundo idioma, o espanhol.

Mas me faltava a inspiração...

Então, no primeiro dia que sai, fui visitar minha prima, que também trabalha com idiomas.
No quarto dela, estava pendurado um quadro enorme de quebra-cabeças. Ela tinha colocado naquele dia... O quadro representava a Torre de Babel, a mesma torre da Bíblia. Me chamou a atenção... Mais que nada, porque ela é cética e pensar numa passagem bíblica.

Pensei que essa poderia ser o nome que eu estava buscando, dado que eu também não sou muito de ler a Bíblia, embora goste muito dos Salmos.
Sigo outra religião, mas respeito muito o catolicismo.

Essa semana, acabo de realizar mais um projeto:

www.babeltowertranslations.com

Meu presente de natal!

Recomeço

2010-11-12T00:09:00.002+01:00

Faz uma semana que estou no Brasil.
Ainda estou em fase de adaptação, mas parece que está sendo menos traumático do que a adaptação das férias.

Tem dias que eu fico para baixo... Lembro de muitas coisas que vivi e tenho saudades.
Sinto muito a falta de estar perto do mar, daqueles passeios vespertinos na praia. Sabia que seria assim.

Tomar distancia das coisas que eu vivi, é somente estar longe. Não significa esquecer.
Tenho consciência de que deixei muitas coisas importantes na España. Deixei parte da minha vida e eu sei que ainda que eu viva aqui outros dez anos, esse tempo que eu estive fora não vai se apagar.

Me vejo muito ligada àquele país, ainda que isso crie algumas controvérsias em pessoas que estou ao meu redor. Querem que eu seja nacionalista.
Não gosto de fanatismos...

Minha consciência patriótica gira em torno a outros conceitos.

Quando estou só, algo frequente nesses dias, penso em buscar uma oportunidade de voltar a respirar aquele clima mediterraneo pelo menos por poucos dias... Mas sei que isso não será bom. Sinto que não será bom.
Devo me acostumar aqui, viver aqui e não desviar o foco.

Espero encontrar forças suficientes para seguir adiante e não desistir de tentar recomeçar.

Mulher no poder

2010-11-01T16:29:00.003+01:00

Como meu blog é um espaço que utilizo para me expressar, me sinto no direito de escrever que estou contente com a vitória da Dilma nas eleições para Presidente do país.

Ainda ontem, estava vendo um programa de debates na TV daqui, que contavam a história de mulheres poderosas... Realmente, as mulheres evoluiram muito.

Não sou feminista, não sou machista.
Creio que no mundo há espaço para todos... Homens e mulheres dependem um dos outros e desempenham papéis diferentes na sociedade. Isso forma o TODO.

Esperemos que a administração dessa mulher seja eficiente, amenizando cada vez mais os problemas sociais desse país, que ainda são muitos.

Trágicos primeiros dias no Brasil

2010-10-31T23:24:00.004+01:00

Definitivamente, os primeiros dias que passei no Brasil esse ano, não me motivaram nenhum um pouco.

Quando cheguei aqui nas férias de Julho, recebemos a má notícia da perda da mãe da minha tia. Senti muito essa perda, porque essa senhora boníssima sempre foi uma referencia que eu tinha da minha infância. Cresci vendo os meus tios namorarem, se casarem e depois, vi nascer meus primos. E tudo isso, vivi na casa dela.
Realmente fiquei num estado de choque. Ainda estava em processo de adaptção, logo nos primeiros dias.

Essa semana aconteceu o mesmo.
Acabo de pisar em território brasileiro e recebi a notícia de que havia perdido meu sogro.
Seu estado de saúde era grave e sabíamos que esse seria o final, mas ainda assim, sentimos pois não estamos acostumados a esse tipo de perda.

Tenho em mente que temos um ciclo e essa passagem é somente uma parte de este ciclo, mas me afeta muito.

Quando acontecem essas coisas perto de mim, sinto que realmente somos vulneráveis e que nada que queremos, nada que fazemos, realmente tem importância, porque essa vida é realmente passageira.
No entanto, sigo pensando em fazer o melhor que eu posso, viver de uma maneira saudável e estando bem com as pessoas que me rodeiam.

Certas coisas perdem a dimensão...

Quando perdemos alguém, pode ser que seja o momento para refletir sobre quem realmente somos e o que realmente queremos para nossa vida... Sempre retomamos nosso caminho de maneira diferente.
A dor ensina a crescer.

Melancolia de despedida

2010-10-26T15:43:00.009+02:00

Estou melancólica. Dói muito ter que deixar Espanha e voltar ao Brasil.

Sei que será melhor para mim fazer isso e sou otimista com relação às mudanças. É importante o movimento.

Começar de novo, ter a liberdade e não saber o que fazer com ela, estar sozinha e estar em contato comigo mesma, descobrir novos sentimentos e crescer no meu caminho...

Será um novo momento da minha vida.

Sei que não tem para que ser definitivo. E tenho em mente que não será... O que acredito é que qualquer coisa que eu faça ali, vai me trazer de novo para cá.
Quanto a isso, estou tranquila.

Já decidi o que eu vou levar nas minhas malas:

1. Boas lembranças dos momentos que vivi aqui.

2. Amizades que eu fiz nesse tempo.

3. Ânimo para não pensar em desistir na primeira dificuldade.

4. Saudade... Muita saudade.

Deixo aqui uma canção de despedida de uma pátria.

Observando o mar

2010-10-18T21:10:00.007+02:00

Todas as tardes faço caminhadas na praia.

E observo coisas interessantes...

Nos dias de sol, em que as tardes são quase que perfeitas, o mar não tem ondas.
Nos dias nublados e que parece que vai chover, o mar está muito movido.

Gosto dos dias perfeitos, das tardes perfeitas... em que o mar está agitado.
Mas ainda nao presenciei um dia assim.

A música de hoje

2010-10-16T22:57:00.002+02:00

Hoje estava indo a capital e de repente, começou a tocar essa canção.
Na verdade, nunca presto muito a atenção nas canções daqui, sempre dou mais atenção a canções em inglês, talvez pelo costume.

Mas quando comecei a prestar a atenção na letra, me deixei levar...

Coloco a letra aqui para que vocês possam acompanhar:

Yo nado en mares pequeños
Y que todo salga bien
Que si son grandes me pierdo
Y luego nunca se volver

Veras, a mi ya no me van las pelis de miedo
Los ojos tristes, las miradas
Que van a parar al suelo

No vuelo en círculos cerrados
Que no, que luego siempre se repiten
Mejor en mares pequeños
Donde el frio no te vea
Donde ya no llega el sueño
Y prometí portarme bien

Veras a mi lo que me va es contarte primero
Que yo soy todo lo que piden
Las princesas que yo quiero
Si llueven pájaros mojados
Tu y yo no iremos nunca donde dicen

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva

Y dice cosas que siempre suenan a triste
Tananana tanana
Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva
Luego nunca se volver
Y sigo y siguen, y siguen
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Que suenan a olvidar

Deixando o coração de lado

2010-10-16T19:51:00.002+02:00

Por que é tão difícil reagir com a razão em alguns momentos?

Creio que estou aprendendo a não fazer caso ao meu coração. Não sei onde isso vai me levar, mas estou tomando tudo como aprendizado.
Sei que ainda tenho muito o que aprender...

Muitas pessoas já me disseram que temos muito o que perder quando agimos com o coração.
Mas viver uma vida ou uma história sem sentimento não é o meu objetivo.
Não conseguiria.
E sim, que há pessoas que podem optar por ter uma vida sem grandes emoções.

O que eu posso dizer é que, em alguns momentos de lucidez, uso da razão. E não me sinto uma pessoa mais fria por isso.
O que eu nunca desprezo é a minha intuição.
Sem essa, realmente não posso viver. Sempre me guio pela minha intuição.
E muitas vezes que fiz uso da razão, tendo em conta a minha intuição, o tempo me mostrou a realidade, de uma maneira mais serena.

E eu cresci.

Espiritualidade

2010-10-13T19:53:00.005+02:00

Faltam apenas uns dias para que eu deixe o país.

Muitas coisas que eu tinha em casa, levei a igreja. Adquiri o costume de fazer doações naquela igrejinha pequena que havia perto de casa, quando eu morava em Onda.

Não sou católica. Sou espiritualista.
Não entrarei em detalhes aqui no blog, mas posso dizer que eu tenho razões para sê-lo.
Ser espiritualista me faz entender o que acontece comigo em algumas ocasiões.
A Psicologia também me atrai muito, mas é uma ciência cética.
E o ceticismo não é algo que não faz parte de uma vida espiritual.

Gosto da Psicologia e a utilizo como crescimento pessoal. Acho que para esse fim é muito válida.
Para explicar fenômenos espirituais, não é o melhor caminho, já que estamos falando de FÉ.
E FÉ é assim... Cada um tem a sua e todos devem ser respeitados.

Espiritualmente, hoje entendo a razão pela qual eu tive que estar aqui nesse continente esse tempo. E estou certa que voltarei...
Não sei em que condições, nem em que datas.
Só sei que voltarei aqui...

España me ensinou muito sobre espiritualidade.
Mas precisei voltar ao Brasil para entender tudo o que eu tinha aprendido.
Precisei voltar ao Brasil para encontrar a paz interior que tanto buscava por aqui.

Nas minhas caminhadas vespertinas na praia, tento me conectar com esse lado espiritual em minhas orações. Talvez consiga... Mas não como a mesma intensidade de quando estou no Brasil.
A espiritualidade no Brasil é mais acessível.

Ainda que algumas pessoas estejam preparadas para falar disso abertamente, eu vou deixando ao mar as minhas confissões diárias enquanto caminho.
E as coisas que eu sinto... Só eu sei.

My Immortal

2010-10-11T17:44:00.001+02:00

Esta canção mexe muito comigo... Por isso resolvi deixar um espaço especial para ela no blog.

Hoje meu coração canta essa canção.

Divórcio

2010-10-07T21:41:00.005+02:00

Está chegando o momento de assinar os papéis.

Às vezes olho para trás e penso nas coisas boas que passaram e até penso que é injusto que uma relação tenha que acabar nos tribunais.
Meu ex marido e eu sabemos que isso é só um processo burocrático, o início de uma nova etapa na nossa vida... Na verdade, não vai inteferir em nada no tratamento que temos um com o outro.

Por mais que seja assim, é doloroso.

Ainda que eu retome a minha vida, que eu me desligue dele, não sei se passaria por aí uma segunda vez.
Talvez, nessa proxima etapa da minha vida, eu priorize outras coisas antes do matrimonio.

Filhos? Não sei...
O único que penso a respeito é que depois de tudo o que eu estou passando, não me deixar levar pelo sentimento do momento, porque os sentimentos podem mudar...
Creio que para construir uma família é necessário que os dois compartilhem muitas coisas, ou seja, que tenham muitas coisas em comum. Uma relação não pode se sustentar somente pelo sentimento que há entre os dois, mas também nas coisas que fazem juntos, nas idéias, nos passatempos... Ainda que haja divergencias em algum momento, já que estamos falando entre homens e mulheres.
Temos muitas inquietudes.

Sei que esse momento não durará muito tempo. Pode que dure os dias que eu esteja aqui...
Depois virão outros dias.

Mas quem já passou por isso, sabe o doloroso que é... E que deixa muitas marcas.

PS: Hoje completaríamos 5 anos de casados.

For YOU II

2010-10-04T19:58:00.002+02:00

This is how my story ends.

For YOU

2010-10-04T19:32:00.014+02:00

Dear YOU,

Another day it occurred to me that you could have located my blog and my FB on the internet in your moments of loneliness.

I treasured every moment that I was near you, trying to transform this silence in growing.

But I'm not like you ... Even I have the same reasons.

I can understand you and accept it but I can't understand it.
Emotionally, you're more advanced than me.

I know when the days goes by, you wonder many things...

The only truth in all that you wonder is that when the days show us, naturally, there is an opening to a new feeling, the relationship is over. And this process can not be digested without hurt and without be hurt.

On the other hand, find someone who moves you, in these circumstances, let you without options but resist. Your struggles are my struggles.

I'm sure you understand what I just told you ... you're clever ... and silly.
You know it will end.

Once again, I figure your version of this story, denying that nothing happens here.
I treat you with indifference, telling you how it will be the days with my absence and taking the flight, without looking back.

I'm dying inside for not telling everything, for not being able to kiss you, for not being able to touch you ...

That's the way your history ends.

Bagagem

2010-10-01T11:56:00.007+02:00

Surpresa! Mudança de planos. E agora? O que eu faço?

Estava contando que voltaria ao Brasil em Novembro e estava tranquila.
Depois da noticia da Marisol (secretaria do meu trabalho), fiquei literalmente a ver navios.

Dei uma olhada no mar, daqui da janela do meu apto e sabia que encontraria a solução: voltar ao Brasil no final desse mês.

Não esperava que fosse tão rápida a minha estancia aqui, mas não me preocupo com as mudanças. Sei que sao para melhor.

O que me preocupa, na verdade, é a outra mudança: o que eu vou levar para o Brasil.

Essa é uma questão um tanto subjetiva...

A parte de poucos objetos pessoais, postais, cartas recebidas de amigos que estão distantes, bichos de pelúcia, produtos de cuidado pessoais e livros! (muitos!), estou cuidando também da minha bagagem pessoal.
Estou escolhendo que tipos de sentimentos quero levar para lá, porque há muitas emoções que eu quero deixar para trás.

As emoções chatas seguramente serão esquecidas com o tempo. Nem vou lembrar...
Mas as emoções boas, aquelas que estão guardadas em um lugar especial dentro de mim é o que mais me causa dor.

Me parece que terei que pagar excesso de bagagem pela culpabilidade...
Haverá momentos que pensarei a respeito...

A história de uma princesa

2010-09-29T21:05:00.002+02:00

Esperar vale a pena?

Deixar para trás

2010-09-28T22:26:00.005+02:00

Parece facil deixar para trás toda uma história vivida, repleta de coisas boas e coisas chatas, coisas engraçadas e coisas tristes.
A sensação que tenho é de um vazio, mas com a certeza de que vai ficar tudo bem depois de algum tempo.

Como ser indiferente a uma pessoa que foi importante na minha vida? Simplesmente não posso.
Será tão dificil de entender?

Por que as rupturas causam tanta dor?

Sempre que penso que tenho grande parte superado, vejo os olhos do meu ex-marido cheio de lágrimas e me entristeço.
Não queria que fosse assim, tão cheio de dor.

Desejo do fundo do meu coração que ele fique bem e que ele reencontre o caminho da sua felicidade.
Se para mim, apagou a chama, já não faz sentido o compromisso...

Uma relação é coisa de dois.
Não cuidamos da nossa e por isso se acabou.

Depois de ter tomado distância dos problemas que tínhamos no nosso casamento, realmente estou mais tranquila, mas não posso evitar pensar nessa morte emocional.

Demorará algum tempo para retomar meu caminho... O tempo emocional não tem nada a ver com o tempo cronológico.

Hoje vejo as coisas de uma maneira mais fria... Sinto como se o sentimento tivesse ido de mim...
Me distraio no meu caminho...
E já não sei se vale a pena....

Quando nos decidimos

2010-09-24T17:41:00.003+02:00

Quando nos decidimos, crescemos.
Deixamos para trás as ilusões para viver uma realidade que nem sempre corresponde às nossas vontades. Somos duros com nós mesmos no intuito de não querer o que temos em mãos... E não querer sofrer pelas mesmas coisas.

Pode ser que ao decidir, pensamos que estamos magoando outras pessoas. Pode ser que sim.... Mas também somos afetados. E temos que ter a consciência de quando os outros são prioridades em nossas vidas, é falta de amor próprio.
Para que aprendamos a amar uma pessoa, primeiramente, temos que amar nós mesmos. Se não, a relação não vai adiante. Ninguém tem que se submeter a ninguém. Não somos donos de ninguém. As pessoas ficam ao nosso lado porque querem ficar e nós ficamos ao lado delas, porque também queremos.

Temos que jogar fora os conceitos de que estamos fazendo mal ao outro quando decidimos. Muitas vezes nossas decisões podem fazer com que a pessoa esteja melhor mais adiante... Nunca se sabe. A vida dá muitas voltas.

Aprendi a dizer palavras duras, com carinho.
Aprendi a tomar decisões difíceis em momentos delicados, quando não me sentia suficientemente forte para aguentar toda a mudança.
Agora vejo as coisas de uma maneira diferente...

Meu futuro continua sendo uma página em branco, mas eu gosto que seja assim... Escreverei meu texto conforme eu quero, à medida que passem os dias.

O que me conforta é saber que sou sincera com meus sentimentos e honesta comigo mesma.
Me dei conta de que algumas coisas realmente sucedem simultaneamente com outras pessoas, mas que não enfrentam a vida da mesma maneira que eu. Têm todo o direito...

Mas quando se escondem detrás da verdade não dita, estão me dizendo que não são capazes de enfrentar a sua própria verdade... E isso me diz muito sobre elas.

Essas pessoas me dão preguiça...

O que está nas minhas mãos

2010-09-20T21:00:00.005+02:00

Depois de um tempo sem escrever no blog por causa das mudanças emocionalmente fortes em minha vida pessoal, pensei que seria interessante escrever sobre isso: o que está nas minhas mãos.

Creio que em algum momento de nossas vidas, temos que aprender a lidar com o fracasso e tirar algo positivo dele. Creio que temos que aprender a separar o que é nossa responsabilidade e o que não. Temos que saber onde eu posso chegar e respeitar os outros.

Quando um matrimonio se acaba, pensamos que viveremos um momento escuro nas nossas vidas. Pode até ser assim num primeiro momento, mas estou certa que dias melhores virão para ambos os lados. Serão dias diferente dos que anteriormente vividos, com outras motivações e outras descobertas. No fundo, serão mais do mesmo, mas serão dias encarados de uma nova maneira.
Isso é algo que está nas minhas mãos: a possibilidade de escolher como eu quero que sejam meus dias.

Falando de amor. Seguramente eu ainda não cheguei no meu limite emocional. Penso que uma mulher chega ao limite emocional quando se torna mãe.
Mas acho que aí pode morar o perigo... Elas esquecem de ser mulheres. Passam a ser somente mães... Aí pode morar muitos conflitos matrimoniais. Aí podem morar as faltas.
Ter filhos ou não ter. Ser mães ou ser mulher. Esses papéis que eu posso assumir também estão nas minhas mãos.

Posso escolher muitas coisas em minha vida e isso tem que ser feito com sabedoria.

Estou chegando a conclusão de que a minha especialidade é jogar as coisas para o alto.

Mudar de país, separar-me do meu marido, fechar meu apartamento, dizer "até logo" a algumas pessoas quando queremos estar perto...
Tudo isso torna algumas escolhas muito difícil.

Gostaria, muitas vezes, de ser mais covarde e ter mais medo do futuro e pensar, por um momento, que isso tudo que eu comentei acima não está nas minhas mãos. Só para não ter que jogar tudo para cima e virar o jogo.

Mas sou forte e tenho consciência de que tudo na vida é passageiro e que o tempo é a única coisa de valor que podemos gastar. Estando onde eu esteja, levarei comigo tudo o que eu tenho, minhas dores, minhas alegrias, minhas dúvidas.
E se ainda assim, se ainda escolhendo o meu caminho, nossos caminhos se cruzarem, pode ter certeza de que eu assim o desejei... E assim você também desejou.
O que não está nas minhas mãos são as suas escolhas.

Yo hablo de Amor

2010-08-29T02:06:00.006+02:00

Para construir una relación íntima, no alcanza con el amor.

Hace falta además la atracción, la confianza.

Hace falta además del amor, que yo sienta que hay algo en ti que me atrae, que me fascina, que me gusta, que me mueve, que me lleva a pensarte.
Hace falta que confíe en ti.

La confianza en una relación implica tal grado de confianza en el otro, que yo no contemplo la posibilidad de mentirle.

Habrá que darse cuenta que el amor, la atracción, la confianza son cosas que suceden o no suceden.
Y cuando no suceden la relación puede ser buena, pero no será íntima.
Y si no es íntima, no será transcendente.

Puedo hacer cosas para impedirme a mí mismo amarte pero no puedo hacerlo por decisión.
No puedo confiar por decisión.
No puedo sentirme atraído por decisión, ni por gratitud ni por historia.
Es algo simplemente que sucede o no sucede; algo que permanece o ha dejado de pasar.

Y de nada sirve querer permanecer en el tiempo con lo que ya no está.
Y de nada sirve creer que el sacrificio puede hacer que dure más allá de su tiempo.

Si me sacrifico me mutilo.
Si cancelo mi vida por ti podré conseguir tu lástima, tu desprecio, tu consideración.
Quizás tu gratitud, pero jamás podré conseguir que me quieras porque eso, eso, ni siquiera depende de ti; de hacer de nuestras vidas algo que valga la pena vivir.

Me parece que a veces olvidamos lo que quiere decir esa frase.
Repetimos todo el tiempo "vale la pena esto, no vale la pena aquello".

No nos damos cuenta de que estamos hablando de valer la pena.

Vale penar por aquellas cosas que amamos.
Vale penar por aquellas cosas que nos importan.

Vale penar por aquellas relaciones íntimas que generan encuentros comprometidos y que transcienden en el tiempo.

Nao sou uma mulher convencional

2010-06-26T20:19:00.002+02:00

Sabem por que?

Porque faço o que eu gosto de fazer.

Porque corro atrás dos meus sonhos.

Porque nao tem muita importancia o que os outros pensam de mim.
As únicas opinioes que realmente me importam sao dos meus pais, porque sei que vem de um sentimento incondicional.
Muitas vezes, eles têm razao no que dizem.
Algumas vezes, gostaria, inclusive, que eles estivessem equivocados.

Outro dia me disseram que o que eu faco é trabalho para homem fazer.

Que eu tenho que ficar em casa, cuidando da casa.

Que os homens vao fugir de mim, porque eles querem uma mulher dependente deles e nao uma mulher independente.

Creio que isso é um problema de mentalidade.

Nao me dou muito bem com mentalidades fechadas.

Sou cidada do mundo e nao da minha casa.

Sim, necessito ter um lugar onde voltar. Procuro sempre comer e jantar em casa, nos horários convencionais para ter a sensacao de que eu tenho uma vida normal.

Vejo pouco televisao. Para falar a verdade, nao sei nem como se liga a televisao de casa.
Serve de apoio para o ambientador.

E sou uma pessoa bem informada.

Suspendi em algumas matérias no curso.
Mas nao me considero tonta por isso.
Apenas me ocupo e tento fazer o possível para que tudo saia bem.
Mas já nao me estresso.

Absorvi muitas informacoes nesse periodo de tempo.
As notas nao querem dizer nada.
Nao refletem meu QI.

Minha bagagem intelectual está além do que ensinam ali.
Nao sou do tipo de pessoa que fica lendo todos os dias o conteúdo e tiro nota alta, porque nao mudei uma vírgula do que querem que eu diga.
Se faco isso, nao aprendo.
Me questiono se esse é o melhor método de aprender.
Os estudos na Europa sao diferentes. Mas nao sei até que ponto te preparam para a vida.

Creio que o que te prepara para a vida e ter aprendido e sair pelo mundo.

A partir daí, cada um pode fazer com a sua bagagem intelectual o que quiser!

Desejo

2010-06-14T21:44:00.002+02:00

Acabo de ler a entrada o blog do Osho, o que me causou uma inspiracao momentanea de escrever sobre o mesmo tema: o desejo.

Realmente estou de acordo que nao devemos lutar contra o nosso desejo, porque é uma luta interna muito grande e no fundo, morremos emocionalmente.

É muito difícil saber dominar o desejo dentro de nós.
Principalmente quando chega naturalmente, quando menos esperamos.
Esses sao os presentes da vida. As coisas que nao programamos e chegam a nós, por destino.

Recomendo que nao lute pelo desejo.
Apenas dê espaco para que tudo flua naturalmente.

Às vezes, o desejo desaparece. Às vezes se solidifica e se transforma em outro sentimento.
Mas há que dar espaco para que se produza essa mudanca.

O mais importante é aceitar que ele está aí e atuar em consequencia.
Se negamos, jamais chegaremos a nenhum lugar. Estaremos estrangulando essa energia boa, que pode nos ensinar muitas coisas.

Pode nos ensinar a amar ao outro de uma maneira mais sadia.
Pode nos ensinar a amar a nós mesmos de uma maneira mais madura.
E isso é o que eu chamo de EVOLUCAO.

Paixao

2010-06-05T21:57:00.003+02:00

Hoje quero falar de algo que já aconteceu com todos nós, pelo menos um dia na vida.
Quero falar da paixao.

Quem nunca esteve apaixonado?
Quem nunca sentiu as pernas tremerem, o coracao disparar, sentir a adrenalina solta no corpo ao ver alguém especial?

Há pessoas que acham terrível se sentir assim.
Há outras que gostam.

Tenho duas versoes:

A primeira é que é gostoso, porque a paixao nos move por dentro, faz com que a gente se sinta realmente vivo.
Quando estamos apaixonados, parece que fazemos as coisas com mais motivacao.
Tudo fica mais gostoso.

A segunda é que nem sempre a coisa acaba bem.
Nos deixa um pouco sem chao, fora da razao.
Nao reconhecemos esse sentimento como algo bom, mas sim, como algo instável.

A conclusao que deixo é que a gente tem que saber reconhecer nossas emocoes.
Saber lidar com elas é coisa que a gente aprende com o tempo.
E ainda assim, é algo muito difícil.

Nem todos nos conhecemos bem emocionalmente.
Se você da uma olhada no mundo, verá que há muitos atos passionais por aí.

Eu mesma, tenho muita coisa dentro de mim, que só descubro quando estou escrevendo.
Cada sentimento, cada pensamento...
Tudo o que eu sei, tudo o que eu aprendi faz parte do meu processo emocional.
Aprendi a digerir certas emocoes que tenho.

A necessidade imediata que tenho hoje é de fazer algo pelo próximo.
Quero que a minha vida tenha sentido.
Me sinto capacitadad para retomar algumas coisas que deixei pendente no passado.
E sei que terei a oportunidade de fazer isso.
Nesse sentido, posso dizer que a minha paixao é algo espiritual.

Vocacao

2010-05-28T18:53:00.004+02:00

Acho que hoje posso entender o significado dessa palavra.

Desde que eu deixei a universidade no Brasil, me desvinculando do sistema de ensino, sempre soube que voltaria algum dia.
Sabia que voltaria quando estivesse mais preparada, já que julgava minha estância precoce.

E agora, terminando o Máster, essa tal dívida dentro de mim, estava pesando...

Entao, pensei que seria hora de retomar o que eu deixei no Brasil.
Nao tenho a intencao de voltar a viver no meu país, por razoes pessoais.
Mas sinto uma necessidade enorme de voltar para deixar a minha parcela de colaboracao para minha gente.
Investir em educacao é investir no futuro.
E se eu posso transmitir o que eu aprendi aqui a pessoas que talvez nao tenham a mesma oportunidade que eu, vou fazer.
Isso para mim, vale muito.

Ultimamente, tenho encontrado pessoas que realmente têm me ajudado.
Depois de 6 anos fora do Brasil, tenho a percepcao de que nós nunca estamos sozinhos, por mais que pensemos isso.
E mais: as pessoas que estou encontrando, estao colaborando com a realizacao dos meus sonhos e estao abrindo outras portas para mim.
Isso tem me impressionado muito esses últimos dias.
E realmente me sinto feliz de poder estar tendo esse espaco dentro da universidade.

Sinto paz dentro de mim.
Isso me dá a certeza de que estou no caminho certo.
Creio que as coisas estao saindo bem porque estou no momento certo e trabalhando com as pessoas certas.

O resto vou deixar fluir...

Paz interior

2010-05-18T18:30:00.004+02:00

É difícil entender como funcionam nossas emocoes.
É tarefa difícil saber lidar com tudo isso...
A vantagem é que crescemos quando aprendemos a fazê-lo e mudamos.

Passar por um processo de separacao nao é algo que acontece todos os dias.
Há várias emocoes dentro de mim, que estao misturadas.
Tento digerir isso dia a dia, pouco a pouco.
Realmente, ter saido da casa onde eu morava e ter vindo para pertinho do mar, foi uma das melhores coisas que eu fiz. Tenho encontrado algum equilibrio nessa mudanca.

Mas ainda estou provando novas emocoes (que pode ser que eu tenha sentido em outro momento da minha vida) e que hoje em dia, as desconheco.
Muito tempo sem sentir alteracoes emocionais.
Tenho vontade de sair correndo e gritando por aí.

Há dias que parece que estou bem, mas ao acabar o dia, algo muda.

Tenho feito novas amizades, que me estao aportando positivo para esse momento.
Me estao fazendo ver coisas que antes nao via. E me sinto a vontade de falar sobre assuntos mais culturais e isso me faz ser eu mesma. Me conforta.

Outra coisa que me faz feliz sao meus novos projetos profissionais.
Tenho me afogado nesse mundo que eu conquistei, para tentar conseguir a energia necessária para esse momento de transicao da minha vida.
Tenho conseguido. Me distraio. Ocupo meus dias.

Meus sentimentos ainda nao estao como têm que estar.
Mas posso dizer que eu me conheco melhor e posso avaliar melhor desde outra perspectiva o que é melhor para mim.
E isso me traz paz interior.

Nao dá para viver sem paz...

Ruptura

2010-05-07T20:50:00.003+02:00

Creio que já é hora de dar a noticia a quem anda me acompanhando há algum tempo:
Me separei do meu marido.

Tem sido um processo bastante lento e difícil.
Emocionalmente ainda nao estou bem. É uma perda muito grande.
Depois de 6 anos de casamento, entre coisas boas e ruins, resolvi dar um basta.

Fechei o apartamento onde compartimos os 6 anos de matrimonio e aluguei um apartamento do meu gosto na praia.
O mar tem me ajudado a me concentrar nos meus projetos profissionais.

Realmente preciso estar sozinha... Analizar o que eu quero da minha vida, fazer o balance.

Profissionalmente, as coisas estao indo bem. Posso dizer que encontrei o meu caminho, ainda que mais adiante, eu mude de opiniao. Sempre mudo de opiniao.
Sei o caminho que devo percorrer e vou caminhando pouco a pouco, mas agora mesmo, me sinto feliz com o que eu tenho. E me sinto realizada.

Posso dizer que depois de 6 anos nesse país que se tornou minha segunda pátria, estou no mesmo entorno que vivia no Brasil e isso também me faz feliz.
Estou terminando o curso que faco, tenho muitas idéias e me sinto livre para poder decidir onde eu quero ficar.

Esse momento é somente uma fase de transicao.
Vou desfrutando dos momentos que estou sozinha para sentir tudo isso, até que o meu coracao me diga para onde eu tenho que ir.
Na hora certa, tenho certeza de que saberei o que fazer.

Me sinto mal por ter machucado meu marido.
Terei que aprender a lidar com isso.

Dia dos Pais

2010-03-17T14:26:00.006+01:00

Para quem já é papai, como meu primo (Superficialidade), Feliz Dia dos Pais.
Aqui se comemora no Dia de S. José (19/03) e é feriado nacional.

Pai lindo... Te amo!
Feliz Dia dos Pais para você.
Quando eu crescer quero ser igual a você!

Colheita

2010-03-10T19:13:00.007+01:00

Divido a minha vida em antes e depois da Espanha.
Parece ter sido outra vida.
Já nao me identifico com nada de lá.

Espanha deu um significado a mais na minha vida.
Entendi o valor de ter uma família.
Entendi o valor de um compromisso.
Entendi que construir uma vida leva algum tempo.
Entre outros conceitos que prefiro deixar para outra ocasiao.

Espanha é fantasia, emocao, sonho, saudade...

Ainda que seja brasileira, me sinto muito ligada a esse país.
Estou desejando que chegue logo a nacionalidade, porque realmente, sinto que parte do meu coracao está e estará aqui.
Já tenho dúvidas nessa próxima temporada da F1 para quem eu vou torcer, se para o Felipe ou de para o Fernando! Vou torcer para Ferrari!

España nao é tudo bom, nem tudo ruim.

Vou partir com vontade de ficar...
Sei que voltarei.

Mas há momentos para tudo na vida: momentos para plantar e colher.
E chegou o meu momento de colher.

Superficialidade

2010-03-07T20:39:00.004+01:00

Essa semana, conversando com meu primo C pelo MSN, fiquei muito irritada.

Meu primo vai ter o segundo filho, com uma segunda mulher, e nao chegou a casar-se nem com a primeira.

E entao, eu lhe perguntei, como podia ser, que um homem como ele, que é ligado à família, que teve bons exemplos (boas referências, já que meus tios sao casados há tanto tempo e minha prima, sua irma, também), poderia ter esse tipo de comportamento, avesso à realidade.

Meu entendimento é que cada um pode fazer suas escolhas na vida, independente de como os pais tenham dado uma boa educacao. Mas isso me parece confuso.

A resposta dele foi que nem ele entendia porque agia assim.

Disse que se ele já tivesse homologado os estudos, as coisas teriam sido diferentes.
E eu disse a ele que nao acreditava nisso.
A suposta homologacao dos estudos, camuflava algo que ele leva dentro, que é o medo ao compromisso, o maior medo de todos homens brasileiros, sem generalizar.

Meu primo está adiantando os filhos desde fora do matrimonio.
Tudo isso porque tem medo do tal compromisso...

Quando eu disse a ele o que eu pensava a respeito, ele disse que eu tinha a impressao equivocada sobre os brasileiros, já que, na sua opiniao, os brasileiros sao profundos e os europeus sao frios e superficiais.
Virei o bicho!

Na Europa, a familia tem um significado diferente do que tem no Brasil. E isso é algo que eu comparto, que é importante para mim.
Os relacionamentos aqui sao estáveis e duradouros. Todos querem ter uma pessoa para ter com quem compartir os altos e baixos da vida.
E aqui, tanto homens como mulheres, sabem bem o valor que isso tem na vida. E o que isso aporta emocionalmente a cada um.

Nao estou dizendo que aqui nao existem divórcios. Existem.
Mas as pessoas aqui tem outro conceito de relacionamento e eu me identifico bastante.

No Brasil, infelizmente, vejo totalmente o contrário.
E também digo que nao é somente por parte dos homens. Ser mulher do Brasil também se tornou algo difícil e creio que por conta disso, tenho algumas amigas que passam dos 35 e estao solteiras e nao tem filhos. E nao vejo que estao erradas.
As minhas condicoes sao diferentes das delas, porque estou casada, mas também nao tenho filhos. É a minha escolha e a do meu marido também.

C me disse que há coisas na nossa vida, que temos que passar, para poder aprender.
Concordo.
Mas... será necessário ter dois filhos para poder aprender?
Com um nao era o suficiente?

Depois do meu discurso, C me deixou teclando sozinha no MSN.
A irritacao por parte dele passará, já que somos muito próximos.
Algumas vezes abuso disso, eu sei...

Tudo o que eu conto aqui, me fez pensar se eu estou me transformando em xenofóbica.

Sinceramente, nao gostaria de pensar que eu sou ou me estou transformando nesse tipo de pessoa, mas onde estao os homens brasileiros com valores sólidos?
Estao em falta!

Em homenagem aos homens europeus, coloco um vídeo onde traduz muitas coisas dos espanhóis...

O que me faz feliz

2010-02-26T15:29:00.004+01:00

De tanto pensar em muitas coisas (ainda que tenha pouco tempo para fazer isso), conversando com uma amiga, cheguei a algumas conclusoes:

Os relacionamentos sao todos parecidos.
Nao importa, na verdade, com quem estamos. Os processos afetivos sao um ciclo.
E funcionam sempre da mesma maneira.
É inútil lutar contra o fim da paixao...
O amor é brisa leve, que nos envolve dia após dia. E realmente, para construir uma vida, é necessário esta tranquilidade e este equilíbrio.
Os relacionamentos que vivemos, sao nossas escolhas e dizem muito sobre nós mesmos.
Sao nossos espelhos e nossas compensacoes.
Temos que ter essa nocao e avaliar a situacao desde fora para perceber isso.
E através dessa observacao, conhecer a nós mesmos.
As percepcoes de cada pessoa sao únicas.
Essa diferenca é o que nos faz especiais para o mundo.
Temos que saber que haverá idéias que vamos compartir com outras pessoas. E idéias que nao. Mas nao deixaremos de ser mais ou menos amados por isso.
Aí está a nossa individualidade.
Se algum dia nos enganamos, conscientemente ou nao, sofreremos as consequencias.
A verdade sempre chegará aos nossos olhos, queiramos isso ou nao.
O que nao nos mata, nos faz crescer!
Ainda que o mundo seja enorme, o que importa realmente é o mundo que temos dentro de cada um de nós.
E isso é o que nos conduzirá à felicidade, estejamos em qualquer lugar do mundo.
Todas as nossas escolhas sao indiferentes.
O mundo continuará sendo da mesma maneira.
A única razao para que existem "opcoes" é para que possamos mudar o nosso entorno e talvez, ganhar (ou perder) qualidade de vida.
Temos que saber avaliar isso.
A certeza, só descobriremos, experimentando; vivendo.
Entao, só fica a dúvida:
Será que eu sei o que me faz feliz?
Minha intuicao diz que sim...

O que eu nunca mais vou ter...

2010-02-05T10:29:00.014+01:00

Hoje acordei pensando nessas coisas chatas que nos acontecem na vida.
E entao, como uma maneira de ver nitidamente essas coisas, vou enumerá-las.
As solucoes encontradas para essas coisas estao no meu interior.
Em nenhum outro lugar.

Outro irmao.
Talvez seja essa a saudade maior que eu tenho na vida.
Foi um momento difícil... Superado, mas nao esquecido.

Minha avó.
Quando eu nasci, nao cheguei a conhecer meus outros avós, mas tive a sorte de ter convivido muitos anos da minha vida com a minha avó materna.
Uma avó sensível, doce e com todas as qualidades que uma avó pode ter...

Outro marido.
Nao sabemos o dia de amanha, mas se algum dia as coisas nao nos saem bem, nao me casaria uma segunda vez.

Que me preocupar com a opiniao de algumas pessoas.
Esse tema deixou de ter importância e me alegro muito por isso... Consegui mudar a minha maneira de receber as críticas destrutivas. As construtivas estao valendo!

Medo do desconhecido.
Admito que o desconhecido me atrai muito. Mas, de vez em quando, tenho medo...

A despreocupacao da minha infância.
Bons tempos!

O tempo que passou.
Saudades... Muitas boas lembrancas da minha juventude no Brasil.

A percepcao de que tudo na vida é definitivo.
Nao tem para que ser assim. Podemos mudar. E devemos!

Uma segunda oportunidade para tudo na vida.
Aproveito as oportunidades que me aparecem. Tenho em mente que o futuro depende do que você faz ou escolhe hoje.

Outra vida.
Viver de uma maneira saudável reflete na nossa vida em todos os sentidos. Pode acreditar!

Empatia

2010-02-04T09:52:00.002+01:00

Ultimamente tenho ouvido muito essa palavra.
Quer dizer que uma pessoa sabe se colocar no lugar de outra e entende o que o outro está sentindo.

Será mesmo?

Cada pessoa percebe o mundo ao redor de uma maneira.

Outro dia perguntei a Nanda, do blog Múltiplas Realidades, como podemos fazer com que o nosso meio nao afete o nosso estado emocional.

Complicado isso.
Talvez necessitasse trabalhar um pouco mais a mente.

O que estou aprendendo a fazer agora é ter a consciência de que eu nao dependo emocionalmente de ninguém, ainda que o meu entorno me afete.
Que as escolhas nao sao fáceis, mas que por pior que seja, trazem algo bom.
E nao há momento ruim na vida, que dure para sempre. Pode ser que seja somente uma fase de transicao.

Absorvemos as mudancas da vida. Nos adaptamos aos dias.
Criamos novas rotinas.
O ser humano é algo sem nexo.

Isso tudo me traz a sensacao de que nada disso nao tem importancia.
Nosso caminho, nossas escolhas, nada disso tem importancia ao resto do mundo; ao resto da Humanindade.

Entao, me pergunto muitas vezes, qual é a importância das minhas escolhas?
A única resposta que tenho é que minhas escolhas sao importantes para mim e para ninguém mais. E eu sou um mundo.
Isso tem mais a ver com algo interno que externo.

Pode ser que outras pessoas me entendam.
Pode ser que simpatizem comigo.
Ou pode ser que nao.

Será que para ajudar alguém, é preciso deixar de se colocar no seu lugar?

Descubrindo mim mesma

2010-01-21T11:16:00.002+01:00

Semanas atrás, recebi um email.
Há coisa que eu penso, que eu guardo para mim e tenho consciência disso.

Nesse email, dizia algumas coisas que eu já sabia sobre mim mesma.

É provavel que eu tenha dificuldades em tomar algumas iniciativas na minha vida.
Mas isso é porque estou num momento importante e quero fazer tudo bem.

As coisas nao tem para que darem certo. Isso é uma verdade.

Por isso, gosto de pensar, pensar e pensar... E guardar meu tempo para amadurecer minhas idéias.
Acredito que estou no meu direito.
Afinal, as transformacoes vem com o tempo, pouco a pouco. Nao por um impulso.
Já passei dessa época.

A verdade é que dar um giro na minha vida agora é algo que me dá medo.
E estou percebendo que estou voltando atrás em algumas decisoes porque estao havendo mudancas exteriores. Isso está refletindo nas minhas iniciativas.

E tudo isso junto, me está fazendo pensar no que realmente é importante para mim.

Como diz o meu marido, talvez eu tivesse que deixar de pensar em certas coisas e viver o momento. Por que a nossa vida sucede dia-a-dia e nao adianta querer pensar no amanha. Nao sabemos o que virá.

Sou muito ansiosa e já nao gosto de resolver as coisas no impulso, porque sei que nem sempre é o melhor. Por isso, gosto de planejar.

E em época de exames no Máster e início de um trabalho novo, me faltam horas no dia para articular minhas idéias.
Em partes, agradeco! Estou fazendo algo que eu já fiz anteriormente (e que nao gostava) e estou gostando, que é lecionar.
Estou estudando, que é algo que eu gosto de fazer (e estou me estressando).

Pensamos que os cursos na Europa sao melhores que os do Brasil e nao sao.
Pensamos que os professores sao melhores e nao sao.
Pensamos que os alunos sao diferentes e nao sao.

O mundo continua sendo o mesmo.
Nós que mudamos.

Incomodidade

2010-01-09T17:59:00.005+01:00

Estive pensando esses dias, que eu precisava mudar algumas coisas na minha vida.
Principalmente, aquelas coisas que me incomodam.

Aqui, o pessoal tem a péssima mania de querer saber tudo da vida do outro.
E isso sempre dá margem para que os outros opinem até mesmo sobre a cor da roupa que você tem que vestir.
Isso me incomoda!

Isso sempre me incomodou, mas como todo mundo sempre falava da vida abertamente, tentei fazer as coisas da mesma maneira, mas nao deu certo. Nao gostei. Me machuquei.
Entao, percebi que é melhor eu ser eu mesma.
Ser aquela que nao gosta de falar sobre tudo sobre a minha vida.
Afinal, sou eu que decido o que eu quero compartir com outros e o que nao.

Espero que os outros parem de me perguntar qual é o meu salário, porque eu nao tenho para que responder...

Boca fechada nao entra mosquito!

Onipotência

2009-12-25T21:56:00.002+01:00

O ano está terminando, mas ainda tenho alguns dias para escrever algo que aprendi esses dias.

Acabei o livro de Bucay, el camino de la autodependencia, ontem à noite e descobri algumas interessantes naquela obra.
Na verdade, me fez pensar em coisas que eu nao havia pensado antes, e que nesse momento, me questiono que realmente pode ser verdade:

Imagine que Deus, Todo-Poderoso, criou a Terra e tudo que aqui existe.
Imagine que Ele criou uma pedra pequenininha... E uma enorme.
Se Ele nao pudesse levantar a pedra grande, Deus seria onipotente.
Entao, Ele nao criaria pedras grandes se nao pudesse levantá-las...

Quem sabe, Ele nao deixou tudo isso de lado e pensou em cuidar de outras coisas mais importantes...
Ou quem sabe, essa história da pedra grande, ainda que Ele nao tivesse capacidade de mover essa pedra, criou algo que poderia: a Natureza. (Isso nao descarta Sua onipotência).

Enfim, esses temas de mistérios da fé, nao temos que questionar. É coisa de cada indivíduo.
Mas a literatura nos leva a questionar coisas que antes nao havíamos parado para pensar.

O livro aportou algo mais.
Dizia que para que nos conhecessemos, deveríamos utilizar os "espelhos", que sao as pessoas que nos cercam e que podem dizer coisas que nao vemos ou desconhecemos de nós mesmos.
Mas atencao:

Esse método só vale se você realmente sabe quem é você.
Nao vale dar ouvidos a tudo o que os outros dizem, porque muitas vezes, o que os outros opinam de você, pode nao ser real. Entao, é fundamental que nos conhecamos para utilizar esse método.

Ultimamente, tenho encontrado muitas respostas sobre mim mesma.
E confesso que estou tentando utilizar o método do "espelho", como cita o autor.

Creio que eu nao me conheco por completo. Talvez, boa parte.
E isso me dá autoconfianca, porque eu gosto da pessoa que sou.

Provavelmente devo ter algumas coisas chatas que desagradem os outros, mas assim sou eu.
Nao tenho a "obrigacao" de agradar ninguém.
A única "obrigacao" que tenho é comigo mesma, e sou autêntica.
E por isso me sinto feliz.

Sei que algumas pessoas me toleram.
Mas há outras que me amam.
E comeca por mim mesma!

Espírito Natalino

2009-12-17T22:15:00.002+01:00

Ainda lembro, quando eu era pequena, aquele espírito natalino...
Sempre esperávamos Papai Noel, com os nossos presentes, por ter aprovado no colégio.
Simplesmente, era a compensacao dos esforcos do ano.

Ontem fui ao instituto fazer uma prova oral de Inglês e vi que as pessoas nem comentam muito de Natal. Nem eu.
Eu estava conversando com uma garota da minha classe quando chegou outro companheiro, animado, cantando músicas de Natal.
E ela comentou que ele tinha o espírito natalino.
E ele respondeu que sim; todos os anos!

Na verdade, isso me fez ver o quando tinha perdido com os anos...
E o quanto, algumas pessoas, embora tenham mais idade que eu, o preservam.
Tenho que dizer que aquele homem teve o seu mérito.

Hoje, na classe de inglês do outro curso, nao paravam de falar sobre o jantar de Natal.
Disseram que terminariam a noite cantando Jingle Bells.

We wish you a Merry Christmas, we wish you a Merry Christmas, we wish you a Merry Christmas and Happy New Year!

Talvez eu esteja recuperando parte do que espirito natalino que eu perdi no meio do caminho...

Ensaio de Natal

2009-12-08T11:40:00.003+01:00

Se eu fosse fazer um balance desse ano, poderia dizer, em poucas palavras, que foi um ano bastante difícil para mim.
Talvez, o mais difícil que eu vivi, desde que eu cheguei nesse país.

Sinto-me triste porque quase nada que eu planejei, saiu do jeito que eu queria e sinto muita frustracao por isso.
Há coisas que demoram um tempo para eu compreender.

Mas como nem tudo é pena, também creio que soube desviar o foco e atingir outras metas que realmente nao havia planejado. E isso me deixa contente.
Minha alegria é maior do que a tristeza.

Minhas conquistas estao chegando agora e tenho novas perspectivas para o próximo ano.
Isso é algo bom. E diria mais: eu preciso disso.

Desejo mudar de cidade.

Ainda nao sei qual...

Quero viajar mais.

Ainda que seja a trabajo.

Ajudar outras pessoas.

Para que todas as minhas conquistas valham a pena.

Buenas intenciones, todo bendiciones.

Um respiro

2009-12-05T16:54:00.004+01:00

Sou uma pessoa muito introspectiva e realmente desfruto dos momentos que estou sozinha.
Estou aproveitando o feriado prolongado para refletir em muitas coisas.

Há algum tempo eu tenho buscado algumas respostas e creio que agora, já comeco a vivê-las.
Me sinto feliz por isso.
E me sinto triste por outro lado, porque tendo claras algumas coisas, terei que direcionar minha vida e isso nao é algo fácil.

Sou otimista e creio que o futuro me trará coisas boas.
Estou vendo que essas coisas já comecaram a se encaixar lentamente.
Sinto-me estimulada.

Motivacao é o que necessitamos. É o combustível da vida.

A licao que eu aprendi de tudo o que eu já vivi, é que me conheco melhor.
Aprendi a lidar melhor com as minhas emocoes e isso é fundamental para que eu tenha uma vida emocional mais amena.
Aprendi que o final de um momento, é o início de outro, porque tudo faz parte de um ciclo, como tudo na vida. É a natureza.

E sobretudo, que o pensamento positivo pode mudar muita coisa no nosso entorno.

As coisas chegam quando estamos preparados.
É preciso manter as portas abertas para recebê-las.

Deixo um vídeo que eu gostei:

Circo

2009-11-25T08:53:00.005+01:00

Ontem fui ao circo.

O show estava perfeito, haviam algumas pessoas alegres e o ambiente era amistoso.

No meio da platéia, alguém gritou que o domador de leoes se atrasaria.
O palhaco ficou nervoso, porque isso implicaria que aumentaria o tempo da sua atuacao e ele nao queria isso.

O palhaco bateu à porta do domador. Tinha a intencao de dizer que nao se atrasara, pois no espetáculo anterior, ele tinha feito o mesmo, deixando o espetáculo em suas maos. Sempre acontecia igual.
O domador nao abriu a porta.

Entao, o palhaco pediu que fosse o contorcionista ao camarim, para que resolvesse o assunto.
O contorcionista foi, mas nao teve coragem de dizer nada ao domador. Somente voltou com a notícia de que o domador se atrasaria somente 30 minutos.
O palhaco nao estava contente.

A platéia comecou a chegar e o espetáculo atrasou alguns minutos.

Chegou o domador.
O palhacao mudou a cara, esquecendo de que estava atuando, demonstrando assim, como se sentia.
No final, acabou dizendo o que pensava do atraso.

O domador saiu com seus dois poodles pela porta de trás.
Alguns membros da platéia, se transformaram em leoes raivosos, querendo devorar o palhaco.

O domador conseguiu seu objetivo.
O palhaco foi ileso.
Vence o domador.

O palhaco se sente culpado por ter deixado claro o que pensava.
O domador sabe cumprir bem suas tarefas.

Sou a dona do circo.
Despido todos os trabalhadores e volto a casa, com a recordacao de outros dias que havia acontecido algo parecido.

Estou pensando em montar outro tipo de negócio: uma biblioteca.
Assim, prevalecerá o silencio.
E onde está o silencio, está o conhecimento.

Impulso

2009-11-21T13:02:00.005+01:00

Alguma vez você fez algo por impulso?
Saiu bem?

Creio que por isso, devemos racionalizar nossos atos.
Também penso que perdemos algo com isso. Perdemos a nossa natureza.

Racionalizando tudo, perdemos a nossa espontaneidade, tornando-nos pessoas previsíveis.

Nao estou muito contente com essa renúncia, mas entendo que tem que ser assim, pelo bem da Humanidade.

Inquietude

2009-11-07T17:46:00.005+01:00

Para entender melhor a mentalidade de um país, você tem que conhecer algumas pessoas nativas.
E para que isso aconteca, é necessário que você viva um tempo no lugar.

Na verdade, a minha vida sempre foi uma eterna busca...
Sou uma pessoa com muitas inquietudes.
Nao me considero uma pessoa de sorte, mas sim, uma pessoa que sabe aproveitar as oportunidades que a vida me oferece. Nao tenho medo de experimentar o novo.
Sou entusiasta!

Se olho para trás, posso dizer que tudo que eu disse que nao ia fazer na vida, fiz.
E tudo o que eu nao queria, aconteceu.
Se coloco tudo isso na balanca, vejo que a soma de tudo isso foi crescimento.

Quando cheguei aqui, tinha muitos sonhos.
Demorou algum tempo para que eu me reestabelecesse emocionalmente e nao me sentisse afetada com a distância de casa.
Tarefa difícil, porque até hoje, em algumas circunstâncias, me sinto mais vulnerável por isso.
Mas também mais forte.

Custou entender a mentalidade dessa gente tao fechada.
Como podem querer fechar as portas, se num passado tao remoto, invadiram, deterioraram, dominaram outros lugares?
Sao retrógrados à miscigenacao. Mas tudo comecou com eles!
No final de contas, quem é melhor que quem? Somos todos humanos.
A diferenca é que alguns sao mais inteligentes que outros.

Essa crise econômica, juntamente com o curso que estou fazendo, está deixando cada vez mais claro a razao pela qual Espanha ainda nao se recuperou...
É uma pena, pois é um país que tem muito potencial.
Aqui também há má distribuicao de rendas!

Nao esqueco as palavras de uma amiga:
"Se Espanha fosse do tamanho do Brasil, estaria em pior em situacao!"
Ainda sendo menor, já está em pior situacao pois o nivel de desemprego aqui continua sendo alto e as pessoas que estao aqui, nao vivem como antes.
E já nao viverao como anteriormente...

Mudar a mentalidade de um país levará tempo...
É necessário Educacao e isso, é um processo lento.

Estou fazendo planos de ir a outro país, porque gostaría de saber o que acontece do outro lado do mundo.
Estou estudando muitas coisas, já tenho algumas informacoes e estou muito inquieta.

Há coisas que eu gostaria de entender... E eu sei que só vou poder fazer isso, se eu mudar de lugar e viver outra situacao, outro dia a dia.

Tenho a mente aberta...
E sei que isso vai me levar a algum lugar melhor.

Nao tenho medo. Tenho curiosidade.
O conhecimento me levará longe...
Existe algum objetivo melhor do que aprender?

Selo

2009-11-03T13:16:00.003+01:00

Deixo este selo para o blog Múltiplas Realidades, da Nanda Botelho.
Sempre encontro inspiracao todas as vezes que a visito.
Sempre é um respiro ler os temas abordados.

Sorte de todos que te encontraram no universo virtual, pois seus caminhos se tornarao mais suaves.

Obrigada por sua colaboracao na nossa vida!

I'm back

2009-11-02T21:12:00.003+01:00

Depois de alguns dias fora, voltei ao blog.

Hoje gostaria de escrever sobre algo bonito chamado companheirismo.
Palavra difícil...

Nao é sempre que encontramos pessoas que realmente, nos dao liberdade de desenvolver nossas idéias, sem que nos digam o que temos que fazer.

Desde que voltei a Universidade, tenho conhecido companheiros de curso e professores que estao nos dando esta oportunidade.
Tenho me empenhado bastante nos meus projetos pessoais e descobrindo um novo mundo.

Novas possibilidades estao surgindo.

Se eu fosse escolher um momento, seria esse, ainda que minha ansiedade me diga que preferia estar chegando ao final (eu apenas comecei!!!!).

Entendo que temos que dar tempo ao tempo e que tudo na nossa vida acontece quando tem que acontecer.

Hoje, me permito desfrutar de tudo o que eu tenho e tomar distancia de tudo o que me incomodava a tempos atrás.

Superacao.
Auto-superacao.

De novo, o mundo volta a girar, sem perder a sua dimensao.
Estou entrando em harmonia comigo mesma outra vez.

E desfruto disso.

Compaixao

2009-10-17T16:28:00.003+02:00

Depois de duas semanas sem computador, volto a colocar minha vida em dia.

Esses dias foram bastante movimentados por aqui: início de curso, mudancas de horários, festas na cidade e visita de uma amiga.

Minha amiga estava muito triste, porque se sentia culpada pelo término do namoro.
Dizia que havia dito algo e que isso desencandeou o fim do relacionamento.

Conversando com ela um pouco mais, nao creio que tenha sido essa a razao.
Provavelmente tenha sido o medo do namorado de seguir adiante.
Ele usou suas palavras como um pretexto para colocar um fim.

A medida que vamos crescendo, nos tornamos mais responsáveis pelos nossos atos e palavras.
Nem sempre acertamos. Algumas vezes, nos equivocamos.
E o que temos que saber é que parcela de "culpa" realmente nos corresponde, digerir e transformar isso em aprendizado.

Falando dessa maneira, parece licao fácil, mas nao é.
Precisamos de tempo. Nao tempo cronológico, mas tempo emocional.
Cada pessoa processa esse aprendizado em um tempo; uns mais rápido, outros mais lentos.
Sou das que transformam lentamente.
Nao tenho tanta facilidade para lidar com esse tipo de sentimentos.

Nao assumo culpas que nao sao minhas.
Nao me deixo "ser convencida" de que tenho a culpa de todo o mal estar que me rodea.
Nao sou responsável por tudo isso.
Sou responsável pela minha parcela. A outra, corresponde à outra pessoa.

Nao assumo o papel de vítima.

Já nao cobro nada.
Deixo o espaco livre para que cada pessoa seja o que realmente é. E isso espero dos demais (ainda que, algumas vezes, seja em vao).
Isso chamo de respeito.

Se o respeito nao é mútuo, nao creio que vale a pena seguir adiante o relacionamento.

Aprendi a delimitar a linha entre eu e o mundo. E entre o mundo e eu.

Nao vou conseguir mudar nada que esteja fora de mim, porque nao me corresponde e porque está fora do meu alcance.
Nao perdo mais o meu tempo com isso.
Mudar a mim mesma é tarefa bem complicada e faco isso todos os dias.

Perdoo-me de todos as minhas culpas, assumindo-as (ainda que me doa), e transformando-as em crescimento.
Isso é compaixao.

Curiosidade

2009-10-05T22:49:00.004+02:00

Por que a minha vida é assunto que chama a atencao das pessoas?

Por que tantas pessoas estao interessadas em saber o que acontece comigo?

Por que querem me dar conselhos?

Por que querem que eu mude?

Alguém já fez esse tipo de pergunta alguma vez?

As possíveis respostas:

Importância: talvez eu seja importante para essas pessoas;

Incomodidade: talvez eu as incomode;

Competitividade: talvez eu seja um desafio a elas;

Inveja: talvez queiram me derrubar

Minhas respostas:

Se eu sou importante para você, obrigada!
Às vezes nao sabemos o quanto somos importantes a alguém e deixo aqui meu reconhecimento.

Se eu te incomodo, pode ter certeza de que nao é algo consciente.
Se eu sei que te incomodo, pode ser que, realmente, eu use isso para te incomodar...

Se eu sou um desafio para você, desculpe! Nao entro em competicoes para perder.
Por essa razao, só desafio a mim mesma, porque somente eu sou um competidor a minha altura. Em outro caso, estaremos em desvantagem (entenda como quiser!).

Se você quer me derrubar, saiba que eu me cuido!
Aumente sua auto-estima e faca você mesmo o que você curte.
No mundo há lugar para todos e certamente, você colabora para algo.
Trabalhe isso positivamente e você chegará longe.

Ultimato

2009-10-05T18:20:00.002+02:00

Palavra forte.

Decisao.
Mudanca.

Algumas vezes, é necessário chegar a esse ponto.
É importante mostrar o nosso limite.
Quem nos conhece, sabe bem onde está nosso limite, mas quem nos conhece pouco, nao sabe.
Entao, é melhor deixar claro.

Às vezes, o medo nos impede de seguir nosso caminho.

Dias atrás, ouvi de uma pessoa, que tinha muito medo e isso impedia que se relacionasse.

Compreendo, mas nao entendo.

Nao podemos evitar que as coisas surjam na nossa vida.
Nao podemos impedir que a nossa vida mude. Tudo é uma sucessao de coisas que vao acontecendo...

O medo está relacionado à covardia.

Às vezes, sou covarde... Também tenho meus medos.
Mas nao tenho medo de relacionar-me com os outros.
Talvez meu instinto já esteja bem preparado e me diz onde eu posso andar segura e onde nao.
Isso me deixa contente, porque as pessoas levam de mim, somente o que eu permito.
Nao é uma permissao consciente sempre. Muitas vezes, é inconsciente... Intuicao.

É minha responsabilidade a maneira de como as coisas/pessoas me afetam.

Quando se adquire a consciência disso, é mais fácil lidar com tudo.
Quando nao, é outra história...
Nesse caso, há que contar com o fator TEMPO.
Nao tempo cronológico, senao, emocional.

Cada pessoa tem seu tempo para se reestabelecer emocionalmente.

Abrindo a mente

2009-10-03T22:23:00.007+02:00

O psicólogo entra e pergunta:

- Em que posso te ajudar?

- Gostaria que você me esclarecesse algumas coisas. Ando muito confusa.

- Nao entendo as pessoas. Nao entendo os valores distorcidos. Nao entendo os conflitos. Nao encontro solucao.

- Por que algumas param no tempo e recusam a continuar andando?

- Porque elas podem escolher. Nao têm que escolher necessariamente o mesmo que você.

- Mas uma pessoa pode escolher "parar", ou seja, nao continuar o caminho, nao crescer?

- Sim. Há pessoas que têm problemas para "crescer" e preferem estar "paradas", porque isso parece mais "seguro".

- O mais seguro é que outras pessoas a atropelem.

O psicólogo riu.

- Entremos nos valores.
Nao existem um correto. Existem valores diferentes.

- As pessoas têm os valores transmitidos pela família.
Isso é o que constrói a personalidade de cada um. E por isso, somos diferentes.
Os valores também podem estar relacionados com a questao social.

- O Sr. nao está me dizendo nada que eu nao saiba.

- As pessoas na Espanha têm "pássaros na cabeca".
Esse é o perfil da nossa sociedade e é assim desde muito tempo atrás.

- Há pessoas diferentes, com outros valores. Estudando, encontrei pessoas que têm o mesmo nível de conhecimento que o meu.

- Poucas.

- Nao creio... Nos lugares que eu estive estudando, vi pessoas que têm um alto nível cultural.

- Que alegria você está me dando hoje!

O psicólogo riu outra vez e me perguntou:

- Agora você entende porque surgem os conflitos?

***

Entendo esse círculo.
É tudo muito mecánico.
As pessoas me parecem previsíveis.

Se aqui é toda uma sociedade que se nega a evoluir (estou perdendo as esperancas de que Espanha se recupere da crise, uma vez que é o país que está em pior situacao na Europa!), prefiro viver em outro lugar, onde as pessoas, naturalmente, crescem a cada dia.
Nao comparto esta maneira de pensar. Isso é retrógrado!
Necessito de espaco para liberar meus anseios.

O que Espanha está preservando, ou quer preservar, se negando a caminhar?

Os países mais desenvolvidos sao os que investiram em pesquisas e fizeram novas descobertas.

Tramitando documentos para voltar a Universidade, vi publicado que o Governo estimula as pessoas que estao sem trabalho a fazer um Máster. Eles concedem bolsas de estudos.

Sabe quem vai aproveitar essa oportunidade?

Agora você também já sabe a resposta.

The Hero Stands Alone

2009-09-30T20:33:00.005+02:00

Muitas vezes deixamos de lado alguns projetos ou planos simplesmente porque nao saem bem na primeira tentativa.

Outro dia, estava vendo um documental que falava sobre persistência.
Quem realmente acredita nos seus projetos, tem que insistir.

As coisas acontecem no seu devido tempo.
O caminho nos faz amadurecer as idéias e nos prepara ao êxito.

Gasto até a última gota da minha energia e minha esperanca nas idéias que tenho em mente.
Nao me desanimo... Ainda que, ultimamente, as coisas nao têm saído tao bem como gostaria.
E o que tenho feito é mudar o sentido, nao meu objetivo.
Tenho tudo muito claro.

Fico muitas vezes pensando no dia de amanha... Sei que vai chegar.
E tenho os pés no chao.
Sei que o momento que estou passando é preparacao. Entao, aprendo as licoes.
E respiro.

Ao passear pelos corredores do Carrefour nessa tarde, vi que o novo livro do Paulo Coelho está à venda.
Como o tema é um assasinato em Paris, nao me interessei muito pela obra.
Prefiria as novelas de antes.

Mas com relacao ao tema, creio que é algo interessante...
"El vencedor se queda sólo", como é titulado em espanhol, é algo que realmente acontece.
Muitas pessoas, ao atingirem o êxito, acabam se sentido sozinhas.

Talvez seja o vazio interior, ao que o autor de refere.

E esse vazio somente vai preencher a Espiritualidade.
Cada pessoa tem que buscar uma maneira de encontrar a sua: viajando, meditando, ou até mesmo escrevendo.

Há algum tempo atrás, eu vi uma entrevista com Paulo, que falava sobre o deserto.
Deixo aqui o vídeo antigo, porque está bastante interessante...
Tudo faz parte de um sistema.

O mundo funciona dessa maneira.

Isso é o que faz um artista; estar mais evoluído, já naquela ocasiao.

Nao dá para nao me identificar com esse escritor.
Vivo tudo isso.
Essa é a minha realidade.

Vamos fazer o Caminho de Santiago?
Are you ready?

Feliz Aniversário para sempre

2009-09-25T09:50:00.005+02:00

Hoje você completa 33 anos.
Aproveite o dia para ir a praia e sentar naquele mesmo banco no qual, meses atrás, você derramou algumas lágrimas.
Observe que o mar continua se movendo em suas diferentes formas.
Lembre-se que, no dia em que você estava triste, o mar também estava triste.
Hoje, preste mais a atencao...
Já nao há muitas pessoas naquela praia. E as criancas com as bicicletas já nao fazem parte da paisagem, como naquele dia de tristeza.

Você cresceu.

Respire profundamente.

Depois de cinco anos morando em outro país, hoje é o primeiro aniversário que você passa com um dia ensolarado. Outros anos, choveu.
Entao, o dia de hoje deve ser lembrado.

Deus sabe onde você estará o ano que vem, nesse mesmo dia.
Você tem muitos planos...

Alguns sonhos estao prestes a chegar.
O sonho de terminar o estudos, com a possibilidade de fazer um Doutorado, ainda que você nao esteja certa disso.
À medida que os dias forem passsando, seu coracao dirá se você terá que voltar a docência.
Seu livro será publicado nos próximos meses.

Olhe para trás e reflita: nao valeu a pena ter chegado até aqui?

Atualmente você está bastante seletiva com o seu entorno.
Nao se culpe, porque isso nao é mal.
Quando conhecemos pessoas que nao colaboram para o nosso crescimento, o melhor a fazer é deixar estar.
Todos temos ciclos. Essas pessoas estao em outro, ao qual você nao pertence. Ou vice-versa.

Nao chore esse ano pelos abracos que você nao recebeu.
Nem pelos abracos que você nao receberá nunca mais.
Em vez disso, faca uma prece e conserve a memória dessas pessoas queridas que se foram e te deixaram saudosas lembrancas.
Você se sentirá mais forte assim.
Você também recebeu telefonemas de pessoas que nao esperava... Isso nao é bom?

Seu caminho pertence somente a você.
Os sonhos nao vêm simplesmente em nossas maos. Temos que lutar por eles.
Você está no caminho certo.
Tudo chegará no seu tempo.
Nao tenha pressa.

Desfrute do caminho, porque é aí que encontraremos a nós mesmos.

Relacoes "Mornas"

2009-09-21T15:15:00.008+02:00

Conhecer as próprias debilidades é sinônimo de forca.

Até os mais fortes, alguns momentos, se sentem débeis...
A forca sempre surge daí; desses momentos.

Uma das minhas debilidades é a sensibilidade.
Talvez eu seja mais sensível do que deveria.
Muitas pessoas sempre me vêem forte, mas nao é sempre assim.
Pensam que as pessoas fortes, têm que ser fortes todo o tempo, todos os dias.
Isso é algo que nao existe.

Entendo que sou uma pessoa forte, mas sensível.

Tenho problemas com pessoas que sao mal educadas, porque isso é algo que me afeta diretamente.

Tenho problemas com pessoas que levantam a voz comigo, principalmente quando nao têm razao.

Tenho problemas com os insultos, ofensas e pré-juizos, porque nao me parecem corretos.

Tenho problemas em me relacionar com esse tipo de pessoa, porque nao me dou por completo. E sendo assim, parece ser uma relacao que nao vale a pena, porque vou me machucar.

Quando alguém me magoa, tomo um tempo para digerir. Esfrio.
Depois de ter superado, volto em razao, mas já nao é o mesmo.

Ao meu redor existem algumas relacoes "mornas".

Ultimamente, parece impossível me livrar desse tipo de relacao.
E o pior: vejo outras pessoas na mesma situacao que eu, levando relacoes "mornas", de uma maneira natural.

Será este o equilíbrio?
Será que eu era radical?

Nao entendo muito essa maneira de viver...
Nao estou muito convencida de que as relacoes "mornas" nos trazem algo de bom.
Parece mais a "política de boa vizinhanca", superficial.

Sou uma pessoa sincera comigo mesma e sincera com relacao ao que sinto... E tenho dificultade de lidar com esse tipo de situacao.

Se eu pudesse escolher, escolheria nao ter essas relacoes, porque já nao me aportam nada.

E sabe do que mais?
As relacoes "mornas" que eu tenho, sao pessoas que necessitaram mais de mim, do que eu delas.
E isso me convence mais de que nao me fariam falta...

Mas aí estao.

Gratidao

2009-09-19T11:34:00.007+02:00

Nao sei porque as pessoas nao têm capacidade de agradecer.

Essa semana nos aconteceu algo que eu fiquei perplexa.
Ao ajudar às pessoas equivocadas, elas sentem que você tem a obrigacao disso.
Talvez A tivesse expectativas com relacao a nós, mas já aprendi que as pessoas nao estao no mundo para torná-las realidade.
E A se sentiu no direito de nos tratar mal por isso.

Meu marido, como sempre, leva as coisas ao extremo e solta o verbo.
E eu, fico pensando...

Nao temos que renunciar a nossa vida, as nossas prioridades, para satisfazer ao outro.
Temos nossos horários e nossos assuntos para resolver.

Se estamos ajudando, é porque queremos.
Se A "depende" da nossa ajuda, tem duas opcoes: ou se submete às nossas condicoes, ou toma as iniciativas ele mesmo.

A conseguiu ver a segunda opcao.
Achei estupendo!
Fico sem compreender porque nos tratou mal por isso.

Interpreto que, aos seus olhos, tínhamos que deixar nossos assuntos para resolver os seus.
Visao distorcida.
Negacao de amadurecimento, independência e autonomia.

Na tentativa de dialogar, a ligacao do meu marido foi desconectada, pois nao havia possibilidades de comunicacao com A.
(Nao havia razao, melhor dizendo).
Foi quando meu marido soltou seu veneno, de uma maneira desagradável.
(Os venenos sao indigestos).

Como os planos de A continuam, pode ser que o telefone de casa toque a pedido de novos favores.
(Espero estar equivocada...)
Como meu marido está com o sabor de féu na boca, provavelmente nao queira atender.

Minha postura?
Perdi a vontade de ajudar a A.

Obrigada por ter te conhecido melhor!
Desejo-te tudo de bom...

Distância

2009-09-16T20:08:00.006+02:00

Em uma das férias que estávamos passando no Brasil, meu tio me disse que os pais estao para educar e que os tios estao para "estragar".
Ontem, fiz com que eles, meus tios, lembrassem dessa frase.

E eles me responderam, com a letra de uma cancao que meu tio escreveu:

"A minha casa é um mundo.
Ah! Tao pequeno assim
Todo caminho é no fundo,
Entre o quintal e o jardim"

Meus tios sempre fizeram parte da minha educacao e colaboraram muito para minha formacao e minha personalidade.
Sou um produto da minha família.
Estou muito unida a eles, ainda que eu esteja em outro continente.
Meus valores, tudo o que me foi transmitido, fazem a pessoa que eu sou.

Comovida, deixo aqui uma homenagem às palavras dele.
Obrigada por vocês fazerem parte da minha vida.

(Letra: Afonso Celso Teixeira de Medeiros, meu tio)

Respostas Curtas

2009-09-13T11:38:00.009+02:00

Um lugar:
Aqui e agora

Um pensamento:
Simplicidade

Um hobby:
Escrever

Um sonho:
Nao tenho um, tenho vários. O que tiver que chegar, chegará.
Para o que nao chegar, haverá outros caminhos.

Uma saudade:
Meu irmao, minha avó e meu amigo, Maurício.
Algum dia, farei uma tatuagem com três estrelas.

Uma decepcao:
Tive várias. Mas a pior de todas elas foi quando a pessoa se enganou e me enganou.
Sou uma pessoa que sei o que quero.

Uma conquista:
Minha liberdade.
Mas sempre há pessoas tentando tirar isso de mim.
Ps! Nao vao conseguir...

Pessoas importantes:
Meus pais. Logo, minha família.

Espiritualidade:
É o que faz com que eu tenha essa tranquilidade para guiar-me pela vida.

Uma preocupacao:
Os maus fins. Nao tem coisa pior.

Uma frase:
"O que vemos depende do que somos".

Amor:
Chegou para ficar.

Uma pena:
Que meu país tenha tantas riquezas e nao tenha capacidade de administrar isso para que chegue a educacao e a alimentacao para todos que vivem ali.

O futuro:
A Deus pertence. Estou no meu caminho.

O passado:
Levo comigo somente as coisas boas.
Já foi difícil passar por coisas chatas e superá-las. Entao, por que carregá-las?
Levo somente o que eu aprendi.

O presente:
É azul, rosa, verde, amarelo, da cor que eu quiser que seja.

Amanha eu vou...
Correr atrás dos meus sonhos.

Amizades:
Sou seleta. Tenho poucos amigos.
Quem é meu amigo, é por ser uma pessoa que vale a pena.

Familia:
A minha.

Minha casa:
Meu refúgio.

Mensagem para o mundo:

Vivam da melhor maneira que vocês puderem.

Faca algo por alguém que sabe menos que você.

Estude, viaje.

Esteja perto das pessoas e, quando tenha vontade, fique só.
Todo mundo necessita ficar só, para encontrar algumas respostas.

Nao existe democracia. E pode ser que nao exista solidariedade.
O que existe é voluntariado.
O jeito é somar isso, para que vejamos alguma mudanca.

Ninguém sabe o que pode aportar para o mundo até que comece.
Entao, comece!

Deixando ir

2009-09-11T09:52:00.011+02:00

Nao entendo o porquê dos julgamentos.
Se é algo que me deixa raivosa é isso.

Ninguém te diz nada quando você faz as coisas "certas" (as coisas certas para os outros).

Mas no momento que você se equivoca, ninguém é capaz de te levantar.
E entram os julgamentos.

Entendo esse círculo, mas nao faco parte disso.
Tento ser imparcial nos meus julgamentos, embora eles também existam nos meus pensamentos.

Outro dia me ligou meu cunhado e vejo a dificuldade dele de seguir seu caminho.
Ele está contente porque estou apoiando-le a seguir adiante.
Esse apoio, ele nao está encontrando na família.
Até mesmo meu marido anda querendo tomar decisoes por ele.

Está claro que nao entrarei em conflito com meu marido por isso.
Mas ele tem que entender que sao as escolhas do irmao.
Ele nao tem que entrar aí, senao para dizer "vai"... E que estaremos aqui se ele tropecar.
Só assim se cresce.
Meu cunhado precisa ver o mundo por ele mesmo.
Existe vida... É possível construir um novo entorno.

O que nos dói, nos faz mais fortes.

Meu cunhado está contente por eu ter esta postura.
Suponho que para mim, é mais fácil... Nao é meu irmao. Nao é meu filho.
Entendo meu marido.
Mas essa é a parte mais difícil de ser pai, mae ou irmao:
dizer "vai, que eu estarei aqui para o que você precisar".
É preciso ser forte.

Dou valor ao que fizeram meus pais... Nao deve ter sido fácil para eles.

O que lhes conforta é que eu estou melhor aqui.
Isso é o resultado positivo das mudancas.

Como sei o que é isso, apoio meu cunhado a fazer o mesmo.
É a hora dele.
As oportunidades nao surgem todos os dias.

Como ele comentou com a minha sogra que eu o estou apoiando, quando comecem os problemas, sobrará "culpa" para mim.

Sei como as coisas funcionam por aqui.
Já nao me importa.
Defendo meu ponto de vista!

E vou viver apoiando os sonhos.
Os meus, os seus, os nossos, os deles.

Acho que esse é o segredo da felicidade.
Quem vai atrás dos sonhos, tem sua recompensa...
Os obstáculos que superamos, valorizam a conquista, tornando-a mais doce.

Deixo um texto de Clarice Lispector que diz coisas sobre o nosso caminho:

"Sonhe com o que você quiser. Vá para onde você queira ir.
Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida
e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades
para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E
esperança suficiente para fazê-la feliz."

“Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra sempre.”

Amizades

2009-09-09T15:04:00.010+02:00

Quando penso em amizade, penso sempre nos amigos que eu deixei no Brasil.

Nunca fui pessoa de ter muitos amigos. Sempre estive em meio de muitas pessoas, mas meus amigos sao pessoas especiais, nas quais confio.

Depois que eu vim para cá, essas amizades continuam, apesar de distância.

Eles têm a vida deles... Seguem o caminho deles, que somente cruzam com os meus, quando vou visitá-los ao voltar a casa.

Voltar a casa...
Já nao é mais minha casa, embora sempre empregue tal expressao.
É casa dos meus pais. O lugar que eu me sinto mais à vontade do que em qualquer outro.

Setembro também é o mês que faz aniversário minha amiga Débora.
Ligo para ela todos os anos para cumprimentá-la.

Da última vez, ela me comentou que isso era algo especial, pois ela tem mais amigos e que nao se lembram do aniversário dela. E eu, que estou longe, lembro dela todos os anos.
Dias depois, ela liga nos meus aniversários também.

Hoje em dia, ela já nao é a amiga que era antes, porque eu já nao conto meus segredos a ela.
A distância faz essas coisas.
Mas sempre que a encontro, a sensacao é de como se nunca tivesse saído dali.

Entao aqui, deixo nomes de outras amigas, que mesmo que eu nao ligue nos aniversários delas, também têm em um lugar especial no meu coracao.
Sao pessoas que fizeram parte da minha vida e que nesse momento, ainda que nao fazem parte do meu dia a dia, aí estao:

Lu e Ju, minhas amigas de infância.
Precisamos fazer aquele encontro especial, com todo mundo da rua onde morávamos.

Val, te desejo muitas felicidades no seu casamento.
Vou te visitar em Floripa!

Re, desfrute da sua viagem a Europa.
Desejo que você encontre seu Príncipe Encantado dessa vez!

Dani, imagino que você deve ter visto um pouco mais de Portugal desta vez.
Quando você quiser me visitar outra vez, é só dizer quando!

Stela, estou te devendo uma visita!
Madrid está nos meus planos.

Dennis, se nao te encontrar em Paris, estarei te esperando aqui.

Si, quando for ao Brasil, passarei pela sua casa para te ver.

Anna Dani, também penso em te visitar e conhecer sua filha.

Mi, nos veremos em NY, algum dia, se você continuar morando por aí.

De, minha amiga virtual de muitos anos, nos encontraremos no Brasil mesmo, já que você nao quis saber da Espanha.

E, por último, Ti. Estarei esperando sua visita esse ano.
A mala que você deixou em casa está dando flores! rs

PS: Desculpe-me se esqueci de alguém...

Presente

2009-09-08T23:43:00.002+02:00

Dia 24/09 completo 33 anos.
Faltam poucos dias...

Se eu fosse pedir um presente, pediria saúde e protecao às pessoas que amo.

Isso é o mais importante para mim.

Home Alone

2009-09-07T14:03:00.005+02:00

Quem nao lembra daquele filme onde o menino fica sozinho em casa?

Meu marido foi fazer um trabalho essa semana e estarei sozinha em casa.
Nunca passamos tantos dias sem ver-nos.
Sentirei a falta dele.

Em uma ocasiao, passei uma semana em Valencia, para estudar. Mas nos víamos alguns dias da semana.
Na verdade, precisava daquela semaninha longe de casa, para me dedicar ao curso.
Poderia fazer isso com ele do meu lado, mas as circunstâncias, o trabalho, nao permitiu que fosse assim.
E realmente, tirei proveito disso.

Espero que esta semana eu também tire proveito.

O gostoso de estar sozinha em casa é que eu nao me sinto só.

Aproveitarei o tempo para fazer as coisas que eu gosto, sem prender-me nos nossos horários e fazer os meus.
Comerei na hora que eu quiser, dormirei a hora que eu quiser...
E terei a cama somente para mim!
Delícia!

Encararei como um fim de semana, daqueles que ele sai para cacar em Ciudad Real e volta no outro dia.

Espero nao sentir que os dias estao passando muito lentamente...

Vou almocar!

Três perguntas

2009-09-04T18:59:00.004+02:00

Nao quero entrar no tema de religioes, porque eu nao sigo nenhuma em concreto.
Em outras ocasioes, mencionei que eu acredito que somos ENERGIA, assim como tudo o que está pela face da Terra.

E quando partimos, essa "energia" se transforma.
Por isso nao vejo que esse momento pode ser ruim para quem vai.
Mas para os que ficam... É outra coisa.
Um vazio imensurável.
Só quem passou por isso, sabe que vazio estou dizendo.

Algumas pessoas acreditam em vidas passadas.
Nunca acreditei nisso.
E me custa acreditar...
Questao de fé.

Opino que há vida após a morte, mas nao em reencarnacao.

Creio que existe um Deus dentro de cada um de nós, nao em um altar.
Cada um tem uma maneira de encontrar esse Deus.
A minha é meditando.

Creio que a morte é somente uma passagem a outro grau. E que ali, existem outros que estarao esperando-nos.
Imagino que o lugar será como um bosque bonito, como esses que vemos em filmes, onde cada um tem sua funcao. E o sentimento que nos emana é a FRATERNIDADE.
Pode ser que alguns membros se interajam mais que com outros, fazendo surgir outros lacos...
Mas que nao tem nada a ver com os sentimentos humanos.
A vida espiritual estará além disso... Os sentimentos estarao mais desenvolvidos que os nossos, o que permite que haja harmonia ali.

Como nao há como provar se reencarnacao existe ou nao, fico no meu direito de crer que nao existe.

Ontem me fizeram a seguinte pergunta, durante uma entrevista:
De onde você veio, onde você está e onde você quer chegar?
Eu sei as minhas respostas.

Essa pergunta pode ter outras interpretacoes...

Vim de um lugar desconhecido, que nem eu mesma posso lembrar.
Estou onde eu quero estar.
Quero chegar onde eu puder...
Minha determinacao é o que me abre caminho.

Estou na direcao que manda a minha consciência e por isso, me alegro.

Progressao

2009-08-31T23:55:00.007+02:00

Nasci no leito de uma família de classe média.
Talvez tenha tido alguns privilégios.
E os aproveitei.

O gosto pelos estudos é algo nato. Tenho facilidade e gosto disso.
Exploro essa minha aptidao.

Sei que ainda tenho muito o que aprender.

Considero-me uma pessoa bastante forte.
Como todos os fortes, também tenho momentos de fraqueza.

Busco a minha felicidade nas coisas simples da vida.
Nao gosto de complicar.

Leio bastante. É um hobby que adquiri através da minha família.
Na Literatura há um mundo por descobrir...

Nesse mundo literário, descobri a Lei da Atracao, de Rhonda Byrne.
A princípio me pareceu uma seita, mas nao tenho o costume de levar tudo ao extremo.
Confesso que tenho um "mural de concentracao" na minha casa. Isso me ajuda a me orientar e nao desviar meu caminho.

Estou relendo um livro de Robert Johnson, que desglossa o mito do Graal, segundo teorias jungianas.
Nao estou totalmente de acordo com Jung, nem com Freud.
Dos dois fundamentos, fixei somente algumas idéias centrais.

No meio de tanta Psicologia, descobri um autor brasileiro que também está vendendo livros por aqui, chamado Augusto Cury.
Ainda nao tive o privilégio de adquirir uma obra sua, mas será questao de tempo.
Enquanto isso, continuarei lendo obras de Jorge Bucay (recomendo!).

Concluindo o pensamento, Augusto Cury pensou em fazer a "progressao", que tem algo similar a Lei da Atracao, como método terápico.

Dizia que os psicólogos aplicam a técnica da "regressao", para detectar problemas atuais, mas os resultados da "progressao" sao mais positivos, pois os pacientes sempre vêem um futuro promissor. Dessa maneira, a terapia dá resultados superiores aos esperados.
Essa é a razao pelas quais chegaram seus livros aqui.
Desperta curiosidade.

Se eu fosse fazer uma terapia de progressao, diria que eu gostaria de ter uma vida bucólica, cercada de belas paisagens.
A imagem que sempre me vem a cabeca é ter uma casa de campo e poder ver o por do sol e algumas vaquinhas pastando, sentada na varanda.
Ter uma lojinha de derivados do leite, aberta à comunidade. Ali mesmo, dentro da fazenda.
Nao penso em ter uma fazenda grande... Que seja do tamanho possível para realizar o que eu tenho em mente.
Em outras ocasioes, pensei em ter vinhedos e uma vinícola. Também, com uma lojinha ali no local.
Ver os cachorros correndo pelo meio das plantacoes...
Ver os carros estacionados; gente chegando e gente saindo.

Quero ter sossego.
E ter a sensacao de paz interior, de que cheguei onde eu gostaria ter chegado.

Nós nao precisamos muito para ser felizes.

Nao sou a favor do consumismo, porque ele gera essa sensacao de descontentacao.
Perdemos as referências...
Pensamos que somos pessoas melhores porque consumimos.
Isso é materialismo. E nao há nada de espiritualidade aí.

Joguei no lixo essas idéias de consumo e vivo melhor.
Percebi que isso sao influências americanas no Brasil colônia.

Quem está metido nesse círculo nao vê as coisas que estao acontecendo ao redor.

Mas ainda tenho muitas inquietudes.

Sou uma pessoa urbana, mas me tornarei bucólica.
Sou comunicativa, mas me tornarei calada.
Sou sensível e me tornarei mais.
Sou vulnerável e serei mais.

As coisas que hoje sao importantes hoje para mim, serao mais ou menos.

Vou investindo o tempo que tenho, fazendo o que eu gosto.
Isso é o que me faz feliz.

Desprendimento

2009-08-30T18:39:00.004+02:00

Muitas vezes nao avancamos porque temos assuntos pendentes com o nosso coracao.
E nao nos damos conta das oportunidades que perdemos de ser felizes por causa desta estranha dependência.

O amor é um sentimento que se constrói dia após dia.
Se nao é assim, nao é amor.

Temos muitos sentimentos misturados dentro de nós, mas depois de vencer a dura batalha de uma perda emocional, saimos ganhando.
Há uma outra oportunidade. Há outras possibilidades.
É só manter os olhos e o coracao aberto e se deixar levar.

Com o tempo, nos fazemos mais maduros e mais experientes.
E está claro que nao vivemos nossas relacoes posteriores com a mesma intensidade.
Nem tem para que ser assim.

O amor é algo real.
Um sentimento que te faz chegar onde você nao conseguiria chegar nunca sozinho.

Esse sentimento "adolescente", metade sonho e metade real, é algo desiquilibrado.
Causa frustracao.
Mantêm-nos à margem dos acontecimentos, desprezando a razao.
E quando nos damos conta, já estamos dentro dessa rede.

É possível superar, tornando-nos mais seletos.

É positivo nao se conformar com pouco.
É bom lutar para que as coisas continuem funcionando.
Mas essa luta tem que ser dos dois.

Se você já pode identificar que a luta é somente sua, você tem todo o direito do mundo para continuar tentando.
Tenha em conta exemplos de quem já passou por esse caminho antes de você e preste atencao ao final.

Sempre fiz isso... Poupou-me de algumas decepcoes.

Hoje ouvi uma história de uma pessoa que, durante anos, pensava que sentia algo por outro alguém. E tinha essa pessoa em mente nos seus dias, ainda que estivesse fazendo a vida ao lado de outro.
Quando ela, finalmente, o encontrou, nao sentia o mesmo.
E se sentiu realmente tola por ter estado com esses pensamentos durante todo aquele tempo.

Às vezes damos mais importância às pessoas do que elas realmente sao.
Até que você nao tenha claro seus sentimentos, você nao deixa de sentir.

Viva sua vida, viva seu momento.
Invista seu tempo em alguém que realmente seja importante para você e que esteja disposto a estar do seu lado.
Tenha os pés no chao.

Desejos nao realizados é algo que acontece todos os dias.
Você tem que aprender a lidar com o que faz parte da sua vida.
Com o que nao faz parte dos seus dias, deixe passar... Porque é algo que existe somente dentro de você.

Desprenda-se!

Essa é uma maneira para que você encontre o caminho rumo a sua felicidade.

Vaidade

2009-08-29T00:24:00.002+02:00

Pensei que esse seria um tema interessante.

Quando comecei a minha caminhada emocional, ainda nao tinha muita nocao do caminho que eu tinha que percorrer.

Foram muitas lutas internas, pois sou uma pessoa muito competitiva.
Hoje em dia, tenho consciência disso.
Naquele momento, nao tinha sabia como lidar com isso. E o resultado era sempre frustracao.
Ninguém gosta de perder.

Ao encontrar pessoas que me despertavam sentimentos, tinha muitas inquietudes.
Algumas vezes, ficava angustiada, pois criava expectativas.
Quem nao pensa em como as coisas deveriam ser?
A realidade acontece do outro lado do muro e se nao abrimos os olhos, caímos.

Abrir os olhos nao é tarefa fácil.
Temos que nos conhecer bem, e eliminar tudo que negamos ver.
Complicado e doloroso.
Mas que outra maneira temos para crescer?

Aprendi a dar valor a pessoa que eu sou.
Em algumas situacoes, exagero.

Conheco minhas qualidades e meus defeitos.
Saber isso é algo valioso.
É a minha cara para o mundo.

Tento melhorar a cada dia.

Ainda há pessoas que se relacionam com outras, através da vaidade.
Por minha experiência, posso dizer que é o caminho mais sinuoso, que levará a lugar nenhum.
Nada disso tem importância...
Nenhum ganha. Os dois perdem.

A licao que eu deixo para quem vive essa situacao, é que seja você mesmo. Seja autêntico.
Permita conhecer-se bem e permita que a pessoa que seja importante para você, também te conheca.
Só assim, as coisas podem fluir bem.

Se isso nao for suficiente, seja radical.
Nao perca seu tempo.
Nao insista.

As pessoas dao sinais do que sao.
Esteja atento!
Tenha a mente aberta.

Invista seu tempo em uma relacao que você sabe que te fará bem, porque isso te levará onde você nao tem idéia.
Amando-nos incondicionalmente e conhecendo-nos melhor, descobrimos a auto-estima.

A vaidade é algo que passa... Nao perdura.
Deixa marcas que sao difíceis de esquecer. Pode ser que seja difícil perdoar também.
Mas é para frente que se anda e temos que digerir.

Cuide da sua auto-estima.

Se você cuida da sua vaidade, ficará em segundo plano.

Manipulacao e Persuasao

2009-08-26T11:27:00.005+02:00

Ontem essa palavra apareceu em um dos meus emails.

Curioso, porque sendo publicitária, já tinha conhecimento que existe a manipulacao na publicidade. Neste caso, leva o público-alvo ao ato da compra.
Podemos manipular o desejo das pessoas, levando-as as acoes.

Pergunto-me se todos os profissionais da área publicitária têm realmente a nocao do poder da manipulacao.
Já li alguns textos que diziam que sim, porque conseguiam vender os produtos ou servicos anunciados.
Mas ainda tenho dúvidas.

Depois que eu vim para a Europa, me dei conta de muita coisa...

A influência dos EUA aqui quase nao aparece, para nao dizer que nao existe.
Está presente somente na Economia do país. E só demos conta disso quando chegou a crise internacional.
Espanha é o país que mais está sofrendo com a crise, mas isso tem a ver com as táticas que o governo usou, para tentar escapar. Aí nao quero entrar. Aborrece bastante falar de política.

Aqui, as pessoas nao consomem tanto como no Brasil. Nao existe frustracao por "nao ter" certo produto.
A vida aqui é menos complicada nesse sentido. E vejo isso de uma maneira positiva.
Talvez eu tenha adicionado isso aos meus valores.
Nao vejo o consumismo americano de uma maneira positiva.

Vejo pouco a TV. Odeio as publicidades daqui porque sao mal-feitas.
Às vezes penso que por isso que as pessoas aqui nao consomem: porque a publicidade é ruim.
Mas sei que nao é isso...
Nao é costume mesmo.

Mas como lidar com a manipulacao fora dos meios de comunicacao?

Já tinha pensado que eu tinha a capacidade de manipular.
Talvez eu utilize mais a capacidade de persuadir do que a de manipular.

Sempre corri atrás dos meus interesses.
Sempre fiz o que eu achava importante e isso faz parte do que eu sou.
Acabei mostrando por A+B qual era a razao de fazer o que eu faco.

Nao foi fácil chegar até aqui, mas posso dizer que consegui fazer com que algumas pessoas mudassem o pensamento, através do meu exemplo.
Elas viram a necessidade de fazer mais ou menos o que eu faco.

Isso me alegra muito.
Principalmente de ver que elas estao tentando melhorar e que podem fazer isso.
Sempre as animei.
Nada é impossível.
Ninguém é melhor do que ninguém.

O corpo humano tem as mesmas capacidades em todos.
Mas quando uma pessoa identifica as aptidoes, fica mais fácil atingir o objetivo.
Umas precisam mais tempo. Outras, como eu, menos.

Chegarao os resultados.

Fico feliz de que essas pessoas estejam fazendo suas escolhas.
Algo bom trouxe comigo...
Isso é uma corrente. Estao chegando outros seguidores.

As vezes tenho que ter cuidado com a persuasao...
Procuro utilizá-la de uma maneira positiva.
Alguma vez devo falhar, pois nao sou perfeita.
Mas tenho boas intencoes.

Vídeos que me manipulam:
Como adoro poesia, de todas as maneiras, aqui deixo algumas, mais modernas, que refletem momentos e situacoes que já deveríamos ter aprendido.

Tirando a toalha

2009-08-23T04:02:00.006+02:00

Se é algo que me incomoda muito é gente que me diz o que eu tenho que fazer.
Principalmente quando nao sao meus pais.

Hoje em dia, os entendo melhor que antes. Amadureci e sempre me coloco no lugar deles.
Temos um diálogo aberto, ainda que eu omita certas coisas...

O fato é que hoje nao me disseram o que eu tenho que fazer, senao, o que eu tenho que deixar de ter em casa.

Nao tive reacao... Fui pega de surpresa.
Está rendendo uma noite de insônia, porque me senti bastante ofendida.

Que direito tem uma pessoa de dizer o que eu tenho que ter ou deixar de ter dentro da minha casa?
E que direito tem essa pessoa de me falar isso, de uma maneira áspera?

Isso tem nome: INTERFERÊNCIA. INVASAO.

Sinto-me ofendida porque o objeto que se relacionava era algo comum dentro da minha casa.
Sinto-me ofendida, principalmente, pela maneira que me disseram.

Dou a liberdade que me digam o que queiram, que opinem. Mas nao que se imponham dentro da MINHA casa.

Creio que há algum desconhecimento por parte de esta pessoa com relacao aos LIMITES.

E estou no dilema da cancao:

"Se eu digo pare, você nao repare, no que isso possa parecer".

Minha educacao me pediu que eu deixasse o local, sem dar muitas explicacoes, por nao querer gerar conflitos.
E o efeito disso é a DISTÂNCIA.
Que comecará ali e chegará a minha cama.

Como nao há possibilidades de diálogo, porque nao há parâmetros do lado que recebi a crítica, nao me convém perder meu tempo.
Pode ser que nem valha a pena eu perder minha noite.
Mas estar escrevendo sobre isso me faz digerir tudo de uma maneira mais sutil e sem stress.

Escrevendo outra verdade: nao me afetou tanto como em outras vezes. (Sim, houveram muitas outras vezes...).
Entao, tiro a conclusao de que estou chegando ao estado de INDIFERENCA.

E nao sei se quando chegue a uma total indiferenca, eu queira compartir meu tempo com essa pessoa.
E vejo que poderei chegar a isso.

Em outra ocasiao, dei uma segunda oportunidade.
Caso falhasse, nao tentaria a terceira vez.
Falhou...
Sou geniosa. E tenho bastante amor próprio (pode até ser que tenha mais do que deveria, porque chego a incomodar ao meu marido. Mas até hoje, isso só me ajudou).

Cheguei a conclusao de que algumas pessoas nao valem a pena.
Nao é porque sejam ruins, porque ninguém é ruim de tudo. Encontro coisas boas ali também. Mas sao idéias confusas; que nao comparto. Muitas contradicoes.

Eu já tenho as minhas... Nao tenho para que levar as de outra pessoa.

Estou desistindo dessa pessoa.
Agora que entendam minhas razoes, porque estou cansada de entender as razoes dos outros...

Também sou pessoa e tenho meus limites.
Esses sao os meus.
E tiro a toalha.

Desilusao

2009-08-22T10:52:00.003+02:00

Ao estar realmente chateada com a postura de MC, continuei saindo.
Sabia que tudo passaria, como em outros casos.
Nunca deixava me abater mais do que o necessário.

Passei a frequentar outros lugares, com outras pessoas.
Sentia a necessidade de mudar um pouco o ambiente.

E na nova discoteca da cidade, com outros amigos, encontrei A.
Sua presenca me causava algo de perturbacao.
Quando eu o vi pela primeira vez, estava jogando bilhar, bem como eu.
Nossos olhares se cruzaram, trocamos algumas palavras, mas nada demais.

Quando a festa realmente comecou, desci na pista de danca e ali, fiquei, observando tudo passar, tentando me desfazer daquele sentimento chato que ainda me acompanhava.
A se aproximou e pediu meu telefone.
Disse NAO.
Nao estava disposta, nem aberta, a outro relacionamento.
Queria mesmo que aquele sentimento passasse, por si só; nao à custas de outro cara.

Observando A, vi que estava acompanhado de um vizinho.
Entao, soube que nao conseguiria me desfazer dele naquela noite... Que seria somente questao de dias que meu telefone tocaria.
E assim, foi.

Conversamos durante uma semana por telefone.
E ele, veio no fim de semana para jantarmos, já que morava na capital.

A era uma pessoa incrível... Encantador.
Extremamente agradável e simples.
Em questao de meses, reestruturou seu apartamento na capital para que pudéssemos nos comunicar.
Era um cara de iniciativa e era isso que eu adorava nele.
Alguém que me cativou muito, o tempo que estivemos juntos.

Sentíamos que as coisas iam a mais.
E conversávamos sobre isso.
Aos meus olhos, as coisas estavam indo rápido demais... Mas eu nao tinha medo. Estava entregue.

As coisas mudaram quando ele me propôs ir morar com ele na capital.
Eu estava terminando a pos-graduacao e me faltava somente um semestre.
Disse que esperasse os seis meses, e que, entao, faríamos tudo como deveria ser feito e iria em Sao Paulo com ele.
E a relacao se esfriou.

A deixou de vir alguns fins de semana e eu estava sentindo essas mudancas.

Um fim de semana veio e terminamos.

Nao estava de acordo, pois queria seguir adiante.
Mas sabia que nada adiantaria... A decisao nao estava nas minhas maos.
Vi que nao foi fácil para ele também. Vi lágrimas nos seus olhos.
Vi que ele tentou me deixar em pouco tempo, por nao querer mostrar-me sua fragilidade.
Eu nao tinha nada para que esconder. Era eu, com toda minha dor.
Sempre fui sincera com meus sentimentos.

Daí por diante, minha vida sentimental virou de cabeca para baixo.

Para comecar, eu pensava que esse sentimento passaria da mesma maneira que passaram os outros. E nao foi assim.
Minha vida sentimental se bloqueou.
Diminuí o ritmo das minhas saídas noturnas.
Afastei-me dos meus amigos.

Queria voltar a este relacionamento e somente com o tempo que passou, tive a consciência de que nao seria possível.

Dois anos mais tarde, depois da minha vida ter ficado um pouco mais lenta, A me encontrou na internet e me deixava recados.
Nao tinha vontade de responder nenhum...
Mas conseguia falar com ele.
Nao queria me magoar a segunda vez com a mesma pessoa.
Se eu tivesse que me decepcionar, que fosse com outro.

Ele me pediu que saíssemos para jantar.
Sabia que ele estava namorando uma garota e provavelmente teria passado o mesmo que comigo. E por isso, me pedia para sair.
Resisti.
Depois de algumas insistências, acabei cedendo.
Sempre faco isso para saber realmente o que eu sinto.

Saímos para jantar.
Mas nao me sentia à vontade com ele.
Nao era a mesma coisa.

Ele até tentou uma aproximacao, mas foi fatal.
Disse NAO.
Percebi que o que ele estava buscando era uma aventura e algumas respostas.
Provavelmente estaria passando pelo que passei quando terminamos; esse sentimento de perda e desolacao, que te faz pensar que estamos ficando loucos, porque nao conseguimos seguir adiante.
Entendi que eu era mais forte que ele, pois havia superado tudo.
Sabia que ele nao superaria e voltaria a ela. Era débil.
Entao, nao tinha razao para que eu cedesse a sua vontade. Eu nao conseguiria mudar sua decisao, porque ele nao estava ali por minha causa.
Ele estava ali, por sua resposta, por sua indecisao.

Pensei que nao valeria a pena investir nele, pois só me traria mais desilusao.
E esta foi a minha postura.

O tempo me mostrou que eu tinha razao.
A se casou com aquela namorada e construiu familia com ela.

Quando me contaram, fiquei muito triste.
O único que pensava era como uma pessoa que me afetou tanto, poderia ser feliz...
Nao me parecia justo que eu tivesse que superar tudo e ele, nao.
A historia dele parecia ter saído bem. E eu tinha ficado, mais uma vez, com a pior parte.

Logo encontrei a resposta: eu nao era importante para ele.
Ele nao soube o que eu passei quando terminamos.
E pode ser que isso tenha sido melhor.

Ele nao é o tipo de homem que leva culpas.
Nao foi possível me relacionar com ele.
É inacessível.
Isso era algo novo para mim, pois com todos os caras com os quais tive algum relacionamento, ainda poderia conversar.
Tinha o acesso livre.
Com ele, nao.
Nao tive outro remédio, senao me conformar.
Diferente tipo de homem.

Meti a cabeca no meu trabalho, que era o que eu tinha naquele momento.
E comecei a ter outros sonhos... Vontade de sair do Brasil e ver outras coisas, conhecer outras pessoas.
E o que me possibilitou isso foi o meu trabalho.

Tudo o que eu vivi ali, só tinha servido para me machucar.

Uma vez, meu pai me disse algo que eu guardei dentro de mim.
Disse que eu nao tinha encontrado a pessoa certa, porque nao tinha procurado nos lugares certos.
Sabia que ele tinha razao. Por isso, as outras pessoas que eu encontrei depois desse relacionamento nas discotecas, mantive distância, naturalmente.
Já nao era preciso evitar nada. Simplesmente, nao sentia nada.
Os caras nao me convenciam...
Minha cabeca estava além do que eles me ofereciam.

Uma última observacao que eu deixo é que a última pessoa com quem estive antes de sair do país, foi a única pessoa por quem eu era apaixonada: V.
Ele sempre tinha o que queria de mim... Nao conseguia dizer NAO a ele.

Foi quando decidi que já era hora de cruzar fronteiras.

Queria ter um novo comeco.
Um lugar onde ninguém me conhecia, nem conhecia minhas histórias.
Nao queria ter nada o que lembrar. Nao queria ter esses fantasmas na cabeca.

Ao cruzar o oceano, vim de alma e coracao lavados.
E entao, tive a possibilidade de reestruturar minha vida emocional, de uma maneira mais profunda e mais madura.
Era isso o que minha alma pedia...
E assim foi.

Música que marcou minha historia com A:

Repensando

2009-08-19T20:07:00.006+02:00

Ontem eu coloquei uma entrada no meu blog.
Refletia bastante a raiva que eu tenho.

Hoje, se você voltar a ver a entrada de ontem, vai ver que eu tirei parte do que eu escrevi ali.
Basicamente, eu tirei o FUCK YOU!
Nao simpatizava muito com ele.
No fundo, nao tenho coragem para dizer isso a ninguém.
(Nem mesmo tenho coragem de escrever, porque tive que tirar do blog!)

Mas hoje, depois de ter visto este video, mudei de opinao:

Fuck you everybody!
(With a positive sense)

Pausa

2009-08-18T20:03:00.005+02:00

Nesta entrada vou dar uma pausa das histórias que estou contando.
Vou falar de algo que eu tenho lido ultimamente e que tem feito com que eu questione algumas coisas.

Altruísmo.
Alguém sabe o que realmente abrange o significado dessa palavra?

Considero-me boa pessoa e que tento que minha passagem seja a melhor possível.
Aprendo muito com os outros.
Sou uma pessoa muito compreensiva. Muito mesmo.
Mas muitas vezes, me sinto incompreendida.

E isso me leva a tomar uma postura egoísta perante as pessoas que nao sao capazes de me compreender.
Fico chata. Nao quero falar com ninguém.
Nao acho que sou tao difícil...

Na verdade, acho que as pessoas têm má vontade de compreender os outros.
Ou que realmente nao estao dispostos a nem tentar fazer isso.
Essa atitude me machuca muito...
Assim, deixei de ser "altruísta" nesse aspecto e passei a ser "egoísta".
Egoísta mesmo. Porque quis, consciente disso.

A verdade é que eu nao gosto de ser assim.
Talvez porque eu nao seja a "egoísta" que quero ser. Sou uma "má egoísta".
Nao tao egoísta como as pessoas que estao ao meu redor.

E pensei: é que eu nao tenho que ser como eles!
Nao me levará a nenhum lugar essa atitude. Somente a um abismo.
Sei disso.

Entao hoje, acordei pensando que eu vou tirar essa carcaca que adquiri, causada pelo falso egoísmo e juízos dessas pessoas. Vou jogar tudo isso no lixo.

Estou cansada de tentar entender as razoes das pessoas que nao me compreendem.
Nao tenho que perder meu tempo me fazendo entender.

Sou um espírito livre e dona do meu nariz. Vou tomar esta postura e seguir adiante.
Sei da forca que eu levo dentro. (É bom ter nocao disso, porque vou precisar dela).

Quando eu estiver na linha de chegada, provavelmente me compreendam.
Enquanto os caes latem, a carruagem passa.

Nao é minha responsabilidade a opiniao dos outros.
Somente a maneira que elas me atingem.
Escolhi deixar de lado os efeitos disso.

Como no final de todos os textos eu sempre deixo um clipe musical, vou deixar um, que fala de deixar nas maos das nossas crencas todos os nossos medos.
(Claro que tenho os meus. Quem nao?)

A resposta

2009-08-15T19:49:00.012+02:00

Lembro que escrevi um texto que traduzia o que MC significou para mim.
Nao tenho o texto original, mas dizia mais ou menos assim:

Eu já o conhecia do meu colégio, dos tempos do J.
Observava-o quase todos os dias e nao dava muita importancia.
Dentro de mim, algo me dizia que ainda teria a oportunidade de conhecê-lo em outras circunstâncias.
Na verdade, nem era importante naquele momento, mas assim, sentia.

Ao mudar de colegio e estar vivendo meu primeiro amor e meu primeiro namoro, tinha o costume de passar em frente a sua casa e olhar a garagem.
Ouvia sempre "aquela voz" que dizia que, um dia, estaria ali, com MC.
A única coisa que sabia a seu respeito era que estava fazendo a Universidade fora da cidade.
Até pensava que era loucura esse pensamento que me acompanhava, pois pensava que ele nunca voltaria ao interior, uma vez que estava na capital.
Mas voltou.

Já tinha acabado meu namoro e comecei a trabalhar em uma empresa pequena.
A empresa contratou sua empresa para fazer umas acoes promocionais.
E qual nao foi a minha surpresa... Ali estava MC.
Reuniao.
Blá Blá Blá.
Ele se foi. Nem imaginei que ele tinha reparado em mim. Era o típico "politicamente correto".

Uma noite, estava na minha discoteca preferida e o encontrei ali.
Fiquei surpresa, porque era o último que eu imaginava era encontrá-lo ali, já que ele era um cara extremamente tranquilo e que tinha outras maneiras de desfrutar a noite.
Estar ali era o que eu gostava. Mas nao era o que ele gostava.
Estava perdido e eu o encontrei.

Nao demorou muito para que ele entendesse meus sinais e deu o primeiro passo, com meu consentimento.
Parecia coisa de outro mundo! Como poderia ser eu e MC juntos?

Nao tivemos muito encontros devido ao seu ritmo de trabalho e as viagens ele fazia.
Quando me disse que estava dando um tempo de seu relacionamento anterior e que ela era importante para ele, preferi nao adiantar as coisas. Mantive a porta aberta, esperando que ele tomasse seu tempo. Aquela situacao nao me convencia que ia durar.
Via nossas diferencas...

Depois de uns meses, os telefonemas diminuiram.
Como nao era tao inexperiente, imaginava que a sua ausencia tinha nome: F.

Sempre fui uma pessoa com a sensibilidade agucada.
Sabia que o que ele estava tentando era apoiar-se em mim. E nao era o que eu queria.
Queria que ele me visse, tal como era.
Mas isso nao aconteceu.

Entao, nossos encontros também deixaram de acontecer.
E quando nao o via, via a outros.
Minha vida continuava... Com ou sem ele.
E eu queria uma posicao.
Nao estava satisfeita com a situacao.

Uma noite, o encontrei no clube da cidade. Saimos juntos.
Por uma única vez, quisemos o mesmo.
Pensei que isso mudaria alguma coisa. E mudou.

Depois de uns dias, o vi com a ex na discoteca nova da cidade.
Doeu.
Nao esperava que fosse assim de rápido e assim de fácil.
Mas era a sua resposta.
Nao era exatamente o que eu queria, mas eu tive uma resposta.

O que ele fazia comigo, ela fazia com ele.
Como é a vida!

E decidi nao perder mais o meu tempo.

Continuava olhando a garagem da casa dele.
Tinha dias que o carro estava lá. Tinha dias que nao.

Fui encontrá-lo anos depois, num concurso da Universidade.
Eu tinha um ano mais de experiência dentro de uma Universidade que ele.
E estava preparada para o posto, além dos pontos adquiridos pela experiencia docente.
O resultado foi que ele ficou com o cargo.
Fiquei com raiva, porque sabia que era um jogo "político".
Era a cara dele usar o nome do pai para ter o que queria.

A reacao dele ao ver-me? Indiferenca.
A minha? Indiferente e nervosa, mas nada que eu nao pudesse controlar. Afinal, já havia superado.
O que eu gostei, foi de ter refrescado a memória dele com o passado.
Mas ele nem se tocou. Indiferente total.

Eu ri.
E algumas pessoas que sabiam sobre o que havia passado entre nós dois, também riram.

Por sentir que as portas estao abertas para os que sao mais influentes e nao para os mais capacitados, comecei a pensar em sair do país.
Nao valia a pena brigar por aquele osso.
O mundo tem mais o que oferecer.

Até hoje, ao passar minhas férias no Brasil, nao voltei a Universidade.
Tenho saudades dos amigos que eu fiz ali.
Devo muito a meu coordenador, que foi uma pessoa que me ajudou muito na minha caminhada.
Por que nao voltei?
Porque sei que nosso país se valoriza mais o que vem de fora e essa é uma mentalidade que só faz mal a nossa cultura.
Detesto sentir-me importante.
Gosto que me tratem de igual para igual.
Gosto de quando vou ali, visitar amigos que me fazem com que me sinta em casa, sem muita cerimônia.

Estar morando em outro país é algo que eu escolhi.
Nao tenho que ser melhor do que eu era, simplesmente por isso.
Todo o que eu aprendi aqui, colabora para meu crescimento. Nao para o meu Ibope.

Como nao tenho uma música que me faca lembrar MC, deixo aqui uma música que eu adoro, que acho que se encaixa com aquele momento:

Vida

2009-08-13T16:28:00.009+02:00

Já parou para pensar que sentido tem a vida?

Hoje em dia, tenho a sensacao de que tudo passa muito depressa.
E nao temos o controle nem a consciencia do tempo que está passando.

Tenho uma teoria que levo sempre comigo:

Nossos pais nao durarao para sempre. Entao, temos que ser independentes e se podemos, nao ter apego. Amar sim, incondicionalmente, mas sem se apegar.
É duro isso. Mas é preciso.
Muitas pessoas passam pela nossa vida, mas temos que saber escolher quem deve permanecer.
Muitas vezes nos enganamos com as pessoas. Aprendemos a conhecê-las com o tempo. Entao, nao é preciso ter pressa.
Aquelas que realmente valem a pena, simplesmente, se farao presentes.
Correr atrás dos nossos sonhos.
Eles sao o combustível da nossa vida.
E torná-los reais, dividindo-os em pequenas etapas, que possam ser superadas.
Nao importa o tipo que vida que você escolha. Importa o que você leva dentro.
Por isso, esteja sempre atualizada. Nao deixe passar nenhuma informacao.
Devore livros. Leia as noticias. Forme opinioes.
Isso é o que faz você diferente dos outros.
Mais adiante, você também verá que além de ser diferente, o conhecimento também pode ser uma ferramenta a seu favor.
Você terá momentos de depressao, saudades, nostalgias, tristeza na vida.
Faz parte. Somos humanos.
É melhor que você esteja preparado para lidar com suas emocoes.
Caso contrário, seu caminho será mais longo e mais tortuoso que o de outras pessoas.
Por isso, encare tudo com naturalidade.
E se você nao puder fazer tudo sozinha, busque ajuda.
Existem outras pessoas no mundo e existem profissionais que podem te ajudar a lidar com tudo isso, se você se sentir perdida.
Saiba escolher. Saiba o momento de escolher. E seja forte o suficiente para isso.
Uma vez tenha feito suas escolhas, nao desista delas, na primeira dificuldade.
Abandone-as se as dificuldades sao sempre as mesmas.
Tome banho de mar e de chuva.
Entre numa cachoeira de vez em quando.
Tome banhos quentes e frios.
Mostre ao mundo a sua cara bonita e a sua cara feia.
Vai te fazer bem.
Olhe a mesma paisagem de diferentes maneiras.
Você pode descobrir detalhes que nao tenha observado anteriormente.
Questione-se menos a razao das pessoas. Nao serao iguais que as suas.
Nao perca tempo tentando desvender este mistério.
Você já terá muito trabalho para entender as suas próprias razoes.
Inclusive as ocultas, que você nem sabe que existem.
É importante, também, conhecer a razao das pessoas que você ama.
Quando você saiba tudo sobre você e sobre a pessoa que você ama, você já será velho.
Mas nao se preocupe com a razao alheia. Isso é trabalho deles. Nao o seu.
E mais que tudo, seja você mesmo.
Alto, magro, chato, inteligente, sensível, indagador.
Mostre quem você é.
Isso é ser sincero com você mesmo. E nao há atitude mais valorizada numa pessoa que a sua personalidade.

Tudo que vai

2009-08-12T11:02:00.004+02:00

Decidi colocar o nome dessa entrada, porque me identifico bastante com aquela música do Capital Inicial.
Dias atrás, me deu uma nostalgia daqueles tempos...

V foi o grande amor da minha juventude.
Ainda tenho na memória muitas lembrancas do nosso relacionamento.

Estávamos em uma discoteca quando ele se aproximou.
Segundo ele, já tinha me visto em outras ocasioes.
Na verdade, eu nunca tinha dado atencao a quem me olhasse.
Mas quando ele se aproximou, minha reacao foi diferente... Coisa estranha.
Lembro que ele disse algumas poucas palavras e pediu meu telefone.
Realmente eu NUNCA dava meu telefone a estranhos, mas lembro que, fugindo da situacao, desviei o olhar a outro lado (pensando rápido se devia fazer isso) e senti como se o mundo tivesse caído na minha cabeca. Uma sensacao estranha, como se algo me empurrasse a fazer isso.
E quando me dei conta, já tinha dado meu telefone.
E ele se foi.

Continuei a noite, ainda que nao tivesse sido uma das melhores.

Tinha alguns amigos e preferia estar com eles do que estar com estranhos.
Devo ter ficado com quase todos eles. E o melhor de tudo isso é que somos amigos até hoje.
Talvez porque sempre soubemos que era somente amizade e sempre soubemos respeitar os limites, ainda que nao fosse nada imposto por nenhum dos dois lados.
É mais fácil lidar com os amigos porque te conhecem.

Dias depois, V me ligou e me convidou para sair.
Confesso que nao quis sair com ele aquele dia. Nao me sentia segura, ainda que me animasse a idéia de que ele nao era amigo meu e era algo novo para mim.
Ele insistiu outro dia mais. Combinamos algo.
Ele passou em casa e saimos para tomar um vinho.

Houve bastante química.
Mas o fato é que eu nao estava preparada para chegar mais além.
Nos seguintes encontros, ele insistia...
Até que eu dei um basta.

Fiquei chateada porque gostaria de tê-lo conhecido um pouco mais.
Ainda era cedo para mim. E ele nao entendeu isso.
Mas entendeu a minha postura.
E seguiu adiante.

Voltamos a nos encontrar, mas nao era a mesma coisa.
Conversávamos um pouco, mas nada importante.
Na verdade, mais discordávamos um do outro que entrávamos em acordo.
Era um dilema.

Foram muitas brigas. Muitas situacoes chatas.
E entao, poucos encontros.

Quando comecamos a nos encontrar menos vezes, ficou melhor, porque tínhamos claro o que queríamos. (Ou eu passei a querer o mesmo que ele).
Mas isso era somente momentâneo. E ele nao entendia...
Entao, o feri. Feri sua vaidade.
Ele tinha me rejeitado em outra ocasiao, entao, nao me dava pena.
Fazer o que me fazem nao é pecado.

Quando aprendemos a lidar com os homens, sempre existe algum disponível.

Tudo passou a ser um jogo.
Ele sabia disso e chegou a verbalizar isso.
Menos mal!

O jogo acabou quando eu quis.
Isso era novo para ele.

O que eu sempre me perguntei e o que eu nunca vou saber a resposta, é porque ele nunca nos expunha...
Nossos encontros sempre eram às escondidas.
Aos olhos dos outros, sempre havia alguma garota, que nao era eu.

Até mesmo quem eu pensava que era importante para ele, porque saíam faziam um tempo, me deu a certeza do contrário:

Encontrei-o na discoteca de sempre.
Eles estavam acompanhados. Isso nao foi surpresa para mim.
Mas ao ver-me, a beijava e me olhava nos olhos...
Percebia que queria chamar minha atencao.
Nossos olhares se cruzaram várias vezes.
Sempre nos olhávamos assim... Nos olhos.

Nao fazia nada para chamar a atencao dele. Estava sozinha aquela noite. Nao precisava de um ponto de apoio.
Era forte o suficiente para encarar a situacao.
Estava ali porque tinha chegado antes.
Eles chegaram depois.

Ele sabia dos meus sentimentos e, naquele momento, eu já os controlava. Nao me doía.
O pior já tinha passado.

Era constrangedor. Simplesmente a química me levava a buscar os olhos dele e ele, os meus.

Sentei-me. Nao queria me sentir incômoda.
Quando fiz isso, ele saiu de perto dela. Sentou-se em um degrau abaixo de onde eu estava.
Ouvi seu "chamado" e disse "nao".
Logo, ao seu lado, se sentou outra garota, que eu pensei que fosse sua prima.
Nao era.
E ele a beijou, em frente a garota que era "importante" para ele.

A "importante" disse algumas poucas palavras, como "o que ele estava fazendo nao era correto". Desceu, e o deixou ali.
Entao, percebi a razao pela qual ele estava com ela: ele podia fazer o que queria.

Se fosse eu... Teria passado uma rasteira nele! E teríamos brigado outra vez.

Como a coisa nao era comigo, assisti e ri de tudo.
Entao já estava ali para provocá-lo também, mas de longe. Estava vendo que estava causando efeito.
Ele captou a minha intencao.
Deu-me a oportunidade de me aproximar, mas eu deixei claro que nao era isso o que eu queria.

GAME OVER.

Passaram-se muitos anos e ainda guardo na memória nossas lembrancas.

E como todos, tivemos nosso último encontro.
Naquele momento, pensei que era o final.
Hoje em dia, creio que ainda nos encontraremos, em outras circunstancias que desconheco.
Nao sei que dia, nao sei quando.
Mas posso dizer que sinto na alma que ainda nossos caminhos se cruzarao. E será tudo diferente.

Nao passo meus dias pensando nisso.
Vivo a minha vida e isso é o melhor que eu faco.
Estou centrada nos meus objetivos.
E deixo as incertezas nas maos do destino.

O tempo que passa e as situacoes que vivemos, tudo faz com que vejamos a vida de outra maneira, pois vamos amadurecendo. Vamos mudando.

A história com V já nao tinha nada a ver comigo.

Embora ele negasse que sentisse algo por mim, sei que sentia algo.
Ele traduzia esse "algo" como "algo passageiro" e "sem importância".
Mas estou convencida de que nao era isso.

Ele ficou com muitas coisas da minha personalidade.

Aliás, me achava parecida com ele, porque também sou uma pessoa geniosa, de caráter forte.
Talvez por isso nao tenha funcionado.

Quem nao convive con fantasmas da juventude?
Este é o meu.

A mensagem que eu deixo nesse texto é que é possível a gente ser feliz com estas histórias.
É possível encontrar um novo amor e uma relacao estável, depois de passar por algo importante nas nossas vidas.
É possível conviver com esses fantasmas e com estas nostalgias.
No final, sao histórias para contar, que colaboraram para nosso crescimento interior.

Música que marcou:

Na verdade, tenho várias músicas que me fazem lembrar V.
Mas prefiro deixar aqui o clipe da música que eu citei acima, porque a letra é perfeita e tem tudo a ver:

Namoro

2009-08-07T19:21:00.013+02:00

Carta ao Ex

Deixo aqui poucas palavras...

Nao foi tudo bom, nem tudo ruim.

Terei cuidado para nao te magoar, porque as coisas do passado ocupam um lugar especial nas nossas vidas.
Mas eu nao dou a mesma importância que você.

Se eu tivesse encontrado outras pessoas mais, provavelmente, nosso namoro nao tivesse existido.
Existiu porque eu tinha 17 anos e nao sabia mais além do que me cabia.

Também te digo que outra pessoa nao teria tido a mesma persistência. Nem a paciência.
Isso foi importante para mim.
Além de que, dividir minhas primeiras experiências com você me fez crescer.
Foi importante somente naquele momento.
E me alegro que tenha sido com você, porque existia sentimento e durou alguns anos.

Talvez o único que me prendesse a você fosse isso...
E me dei conta quando terminamos.
Nem tivemos uma razao em concreto... Assim tinha que ser.
Talvez esta seja a razao pela qual nosso contato perdura até os dias de hoje.

Você deve ter sofrido alguma decepcao com relacao ao meu comportamento, posteriormente.
Só queria recuperar o tempo...
Nosso namoro nao tinha me ajudado em outros aspectos; tinha feito com que eu ficasse estacionada no tempo.
Descobri isso quando comecei a conhecer outras pessoas.

Foi difícil atravessar outras barreiras emocionais, pois eu mesma me cobrava muito.
Queria um tempo para mim, queria livrar-me do passado, pois eu já tinha deixado tudo para trás.
Durante muito tempo (e pelo resto da vida), vou ser chamada de sua ex.
Agora nao tem importância.

Sinto-me incômoda ao falar do nosso namoro.
Foi um período no qual eu nao tinha nocao de nada... Isso me machuca um pouco.

Olhando para trás, também vejo o bem que te fiz...
Insisti que você terminasse os estudos.
Nao sei se você faz uso disso, mas nao creio que tenha sido má idéia.

Sou sincera quando desejo que você encontre uma pessoa que te faca feliz.
Gostaria de poder ver você construir sua vida, da mesma maneira que eu estou construindo a minha.
Nao podemos viver de sonhos. Temos que correr atrás deles. Fazer acontecer.

Tornei-me uma pessoa muito forte, e também, sensível.

Certas vezes, tenho a impressao que você ainda nao superou o fim do nosso namoro, ainda que tenha tido outros relacionamentos.
Nao sei se é real ou nao.

Nao quero parecer dura, mas uma pessoa nao pode viver de nostalgias.
Nao posso corresponder as suas expectativas.
O que temos em comum é somente o passado.

Estou aqui, com a mente aberta para quando você quiser falar sobre isso, se um dia você quiser.
Assim fazem os amigos.

Com carinho,
Fe

PS: Feliz Aniversário!

Música que me marcou:

Primeiro Amor

2009-08-06T17:22:00.006+02:00

Quem nao se lembra a primeira vez que se apaixonou?
Tantos sonhos...

A realidade nao era o que eu esperava, mas eu estava com quem queria.
Até o dia que eu deixei de querer.

Lembro que tínhamos amigos em comum.
E entao, marcamos de nos encontrar, na porta do colégio.
Ainda era o colégio onde estudava com J.
Confesso que eu também cedi a esse encontro para que J o visse... E que eu tinha pretendentes melhores e com mais aparência que ele.

C era um cara mais maduro.
Eu tinha 15 anos e ele, 21 e uma moto .
Era tudo de bom. Típico carinha popular.
Era biker, o que me fez me animar um pouco mais.
Adorava aquela onda de skate e bike, que era a febre de todos os meninos.

No dia do nosso encontro, conversamos bastante e no final, ele me levou em casa.
Meu pai quase teve um infarto, porque sempre me dizia para que nunca andasse de moto.
A vida é assim: tudo o que a gente menos quer para os filhos, é o que mais aparece.
E eu nao ia abrir mao de que ele me levasse em casa, desfilando com ele pelo caminho.
Estar com esse tipo de cara aumenta a auto-estima.

Depois disso, C sempre ia em casa, para conversar.
E eu fui conhecendo-lo pouco a pouco.
A diferenca era que eu queria algo mais e ele nao tomava a iniciativa.
Cheguei a pensar de que era somente amizade da parte dele.

Mudei para outro colégio mais próximo de casa e o via quase todos os dias.

Um dia, ele conheceu uma garota na porta do colégio.
Com ciúmes, decidi me afastar por um tempo. Aquilo nao estava me fazendo bem.

Foi quando aconteceu de encontrar R numa festa e nos beijamos.

Me sentia mais forte e via as coisas de outro ângulo.
R me beijou, mas pensava em C.

Um dia, liguei a C e pedi que fosse em casa.
Ele pensava que eu estava namorando com R. Neguei.
Coloquei-o contra a parede, dizendo o que eu sentia, e deu resultado.
Ficamos mais próximos.

Meu pai era obsessionado com a moto de C.
Depois de um curtíssimo tempo - em um dia que eu estava chateada porque nao podia sair com C, devido à obsessao que tinha meu pai (e minha também, diga-se de passagem) - meu pai entrou no meu quarto e me disse essas poucas palavras:

"Você sabe que eu tenho meus medos. Mas eu nao posso te impedir de viver a sua vida.
Tenha cuidado ao sair com C".

Lembro que nao respondi nada, porque aquela reacao dele tinha me pegado desprevenida.
Mas me senti livre para continuar adiante.

Meu pai fez o que tinha que fazer.
Sei que foi algo difícil para ele.
Nao é fácil de deixar os filhos escolherem seu caminho.

Valorizo muito essa atitude.
Provavelmente, se um dia tiver filhos, passaria pelos mesmos conflitos.
Espero poder ter o valor necessário para fazer o que ele fez.
Aquilo significou muito para mim.

Ainda que eu me sentisse livre para sair com C, nossa historia parecia ter se fixado ali, em casa.
Na porta do novo colégio, eu o via praticamente todos os dias. Ali, éramos somente "amigos".
E eu já nao tinha o bastante. Nao era o suficiente.

Um dia, combinamos de ir a discoteca.
Nos encontramos na porta, mas ele nao entrou.
Com raiva e decepcionada, meti os pés pelas maos e beijei outro cara.

Dias depois, C veio em casa.
Reagi friamente. Contei que eu tinha estado com outra pessoa e o porquê.
Ele ficou furioso! Depois, parecia nao ter se importado.
Me beijou e eu me senti muito mal.

Comecei a pensar que se ele tinha me perdoado, era porque ele fazia o mesmo.

Ele continuava indo em casa, mas a relacao nao era a mesma.
O fato de que eu tenha estado com outro, tinha criado expectativas nesse outro cara.
E ele respondia tudo de uma maneira provocativa, o que deixava C e eu numa situacao constrangedora.
Nunca gostei disso e me sentia culpada.
C ainda era importante para mim e sabia que eu teria que decidir o que queria fazer.
E o outro cara, J, nao parava de insistir...

Como era de se esperar, acabei o que nao tinha comecado com C.
Naquele dia, ele nao queria ouvir o que eu tinha para dizer.
E eu soltei tudo.

Passado uns meses, comecei a namorar J.

Superei a historia com C, mas ele ainda nao tinha superado.
Fui me dar conta disso depois de 3 anos, que foi o tempo que durou meu namoro com J.

Depois do fim do meu namoro, comecei a viver a minha juventude a mil.
Comecei a conhecer pessoas.
Frequentei outros lugares, em todas as cidades próximas.

Em uma das vezes que eu estava saindo de uma festa com V, C estava na porta.
Cumprimentei e passei por ele, acompanhada de V.

Dias depois, C estava em casa.
Me perguntou se eu tinha terminado meu namoro e eu confirmei.
Confirmei também, que V, aquele cara com quem ele tinha visto, saindo comigo da festa, era uma pessoa importante para mim.

E esso foi o ponto final entre eu e C.
E C percebeu que nao havia mais chance.

Entendi que eu talvez tenha sido importante para C, da maneira dele. E me senti bem por isso.

Provavelmente, C quisesse outra oportunidade, ainda que nao tivesse dito nada.
Talvez tivesse se arrependido de nao ter dado a atencao que eu merecia.
Talvez pensasse que depois de eu ter terminado o namoro com J, de eu ter vivido outras coisas, seria mais fácil para ele.

Ou qualquer outra coisa...
Nunca saberei.

O fato é que já era tarde.

Músicas que marcaram:

Confissoes de adolescente

2009-08-05T14:08:00.019+02:00

Perderia as contas ao tentar lembrar quantas vezes eu li esse livro da Maria Mariana.
Havia uma série na TV, inspirada na obra.
Assisti a peca de teatro, que foi o que deu vida a essas experiências tao importantes na nossa vida, quando comecamos a descobrir o mundo no nosso interior e o mundo que nos espera fora de casa.
O que conecta uma esses dois mundos somos nós mesmos.

Já li vários livros e entendo que os adolescentes sao donos de uma verdade que nao é real.
E daí, surgem os conflitos.

O primeiro beijo nem é algo do outro mundo...

Tinha ouvido algumas amigas dizerem de que se haviam prendido a pessoa que as beijaram pela primeira vez.
Comigo nao foi assim.
Nao senti nada...
E nao entendia porque as coisas tinham acontecido daquela maneira.

Nunca criei expectativas com relacao àquele garoto.
Era uma pessoa que eu nao conhecia, nao tinha nada em comum com ele.
Entao, era possível entender por que nao tinha sucedido da mesma maneira que as minhas amigas.

Nunca soube nada dele, posteriormente.
Nem disse a ele que era meu primeiro beijo.
Nao queria dividir isso com ele. Estava no meu direito.
Guardei para mim e segui adiante...
R se tornou somente uma história para contar.
Nunca foi uma pessoa importante para mim.

O melhor de td foi que td aconteceu naturalmente, no momento que tinha que ser.
Mas nao com a pessoa que eu gostaria de fosse.

Provavelmente, os efeitos desse beijo tenham sido melhores do que a experiência.
Mas isso comentarei na próxima entrada.

Os primeiros sao somente os primeiros.
Alguém tem que abrir nossas portas...

Música que me marcou:

Amor platônico

2009-08-01T23:12:00.014+02:00

Algumas pessoas dizem que o amor platônico nao existe.
Posso afirmar que sim; que existe.

É simplesmente aquele sentimento que nasce de repente, sem lógica, criado por nossas fantasias.
E que muitas vezes é aproveitoso porque nos prepara para um relacionamento real, em outro momento.

Os sintomas sao parecidos com os da paixao.
A diferenca é que a pessoa amada nao está presente.
Todo o processo, todo o movimento, se dá na mente do amante.

Quem nunca teve um amor platônico na adolescência?

Lembro do meu...

Me apaixonei por ele em uma excursao do colégio.
Ele era o típico garoto "nao era belo mas mesmo assim, havia mil garotas afim", como já dizia a letra da música do Engenheiros do Hawaii.
Realmente, ele nao tinha aparência. Mas era inteligente e todos adoravam conversar com ele.
De uma maneira ou de outra, J, era o centro das atencoes.
Até entao, meu coracao nao havia batido mais forte por ninguém.

Conversávamos pouco, na verdade.
Aquele era meu segundo ano no colégio e ainda era tudo diferente para mim.
Nao me relacionava bem com as pessoas.
Provavelmente eu teria passado muito tempo no colégio anterior, com as mesmas amizades. Tinha vontade de mudar os ares e pedi a meus pais para me matricularem naquele outro colégio. E a mudanca nao foi muito positiva.

Os garotos me olhavam de uma maneira diferente. E isso fez com que me fechasse. Tinha vergonha.
Me dava raiva daquelas votacoes que eles faziam de "Miss Sala Tal".
Talvez eu tenha gerado alguma competicao com alguma garota da minha classe, sem saber, porque as duas meninas mais bonitas já estavam ali há anos e familiarizadas com a popularidade. E eu, estava mudando as coisas.
Por um lado, era positivo: os meninos precisavam ver algo novo.
Por outro lado, era a pressao que eu sentia. Eu era a única cara nova naquela sala!
E isso me comia por dentro.

J nunca percebeu que eu o olhava diferente.

Um dia, tive o valor de dizer tudo o que eu sentia a ele.
E fiz um pedido, na esperanca de que ele me atendesse...
Nao me atendeu.
E me decepcionei.

As coisas sao o que tem que ser... Fiquei chateada e provavelmente tenha causado ciúmes e constrangimento.

No final das contas, o colégio inteiro ficou sabendo o que tinha rolado.
Algumas pessoas viram...

Essa situacao chata, me custou uma amizade, que nunca mais foi a mesma.
E posso dizer que sou uma pessoa de sorte, porque tivemos a oportunidade de conversar sobre o que tinha acontecido.
Me alegro muito por isso, porque hoje, ainda que a distancia tenha aumentado entre nós, posso dizer que somos amigas.
Hoje, dou valor às amizades que cultivei na infancia, pois sempre me remetem a bons momentos.

Aprendemos com nossos erros.

Depois de quase dez anos, reencontrei a J em uma festa no clube da cidade.
Na verdade, eu adorava o primo dele. Sabia que E queria algo mais, mas sempre o despistava. Com o tempo, a gente aprende a fazer os homens de bobos também.
Nao sei se naquela noite, E, primo de J, tinha saido para comprar bebida para nos deixar a sós ou se realmente confiou que J fosse me fazer companhia enquanto ele comprava uma bebida.
O fato é que depois que E saiu de perto, houve um clima.
Nao nego que passou pela minha cabeca saber que sabor tinha aquela boca.
Provavelmente, ele tivesse tido a mesma curiosidade.
Outra vez, me fiz de boba, disse alguma coisa sem importância e fingir nao entender que era comigo.

Nao tive curiosidade de saber mais sobre J.
Ele teve o seu momento e nao quis.
Sabia que se eu deixasse passar, poderia ser a última oportunidade.
E eu escolhi deixar passar.

J se foi. E nao aquela noite... J tinha ido já fazia algum tempo. Ou só eu lembrava disso?

Naquela noite, eu já sabia que eu nao era a pessoa ideal para ele.
Seria somente um tiro n'água mais.
Nao estava afim.

Sempre tive esse tipo de "sorte", de reencontrar as pessoas que foram importantes para mim, em outras circunstancias.

Só existiu um, ao qual eu cedi uma e outra vez... E esse nao foi J.

Música que me marcou:

Apresentacao

2009-08-01T15:27:00.001+02:00

Como já faz bastante tempo que eu nao escrevo em português, resolvi criar este blog.
A idéia veio em uma noite de insonia...

Ja vou dizendo de ante-mao que nao vou conseguir colocar todos os acentos que pede a Língua Portuguesa, porque o teclado está configurado para outro idioma.
Também nao vou colocar o "cedilha", nem o "til".
Espero que quem me acompanha possa entender esses falhos técnicos.

Por todo o resto, tentarei fazer da melhor maneira possível.

Nos vemos.